En fin.

Limpieza de sobaco y de asignaturas variopintas, cosas (ambas) de amplia complejidad. Mes desafortunado definido por dobletes y tripletes. Gato estresado. Velas a la virgen. Salve rociera y cántico tipo Silos. Descubro, tras meses de no más de seis horas al día en mi casa, que la quietud y pax romana (conseguida a golpe de Sanex y creación de corriente de viento) se interrumpe de forma constante por alguien del piso de arriba que corre. Corre todo-el-puto-rato y a-cualquier-hora. Tal vez esté entrenando salto de vallas. Tal vez no.

En otro orden de cosas, he soñado con un desierto lleno de dromedarios muertos (y destripados) en el que sufría de las sedes más terribles del mundo mundial. Al parecer la solución era lamer dromedario muerto. No me convenció. Perecí entre enormes dolores y pastosidades bucales. Síndrome de abstinencia, ju nouses.  

que lo arregla todo, ha decidido irse de viaje para que le saquen los ojos. Con lo bien que lo haría yo, gratis para mas inri, y ni peticiones ni nada.

conclusión, esto se mantiene en estado Muerte, caos y destrucción hasta nueva orden (véase la semana que viene, si yo no decido entonces insertarme un tercer brazo para poderme rascar el ombligo con soltura). 

Conversación Hotmailiana (el camarote de los hermanos marx)

D.- La ultima que haga el trabajo, por favor, que revise el índice.

Última que hace el trabajo.- n se si el índice está descolocado o k, xop me parece kl si, no lo he tocado x si acaso.

D.- grrrñs, prrrrs, chfsnñslspcks.  

D.- obvio, no tenía el índice al día. de ahí lo de ponedlo al día porfa. la precognición, desgraciadamente, no es uno de mis fuertes. Tiempo al tiempo. Beso! 

Mujer obsesionada por la fuerza del destino, impulsada a ver un flim musical, si no se produce una brecha en el espaciotiempo en la que se descargue toda la mierda que tiene bajando. Ve que su única salida es ver la televisión. Y entre un musical (teniendo en cuenta que en la ducha rapea, llegando en momentos álgidos a cantar francisco-alegre, por meras cuestiones emocionales) y la televisión, pues no sabe que hacer oigan. NO LO SABE.

Nueve de la mañana. Se acaban uds. de levantar. Perciben (de soslayo) que han dormido (poco y mal) con un brazo apoyado en la frente y parecen Manolo Kabezabolo. La pastosidad (resultado de los cinco cigarros consumidos en momentos de lectura-en-cama-allá-hacia-las-cuatro) va y viene en oleadas. Sensación dominante: matar a todos los humanos. Hoy no es su dia. No lo es.

Se acercan, cual babosa llena de babas, al ordenador, intentando eludir la pastosidad a base de consumo nicotínico. No lo logran. Sensación dominante: ultrapastosidad. Matar a todos los humanos. Necesidad de Licor del Polo (o cualquier otro tipo de licor).

Enfréntense a descargar 60 anuncios (que ya han visto unas 240 veces y siguen sin recordar) del SuTubo. Entablen un par de conversaciónes virtuales. Abran el word. Vean como el word se les cuelga y les manda media hora de tensiones a tomar por saco.

Descubran que Nosequien86 les ha agregado al msn. Acepten a Nosequien86, asumiendo que además de no recordar los anuncios de marras, ni absolutamente ninguna contraseña de nada que requiera contraseña, son incapaces de quedarse con un nombre (lo que implica que Nosequien86 puede ser de clase, el vecino del cuarto, o su madre bajo identidad ficticia).

Disfruten de 15 fabulosos minutos de conversación estandar. No se quien eres - ah pues pon la webcam - pero si no se quien eres - pues pon la webcam y lo sabes - blablabla, blablablá. Lleguen a la conclusión de que si descubren quien es, se van a su casa en pijama y le pegan con un palo. ¿Pero quien se levanta a las 9 de la mañana para aumentar la cartera social, quien? 

Dicho esto, voy a intentar eliminar el olor a corzo muerto que llevo encima. Ultimamente ligo con viejos del metro, con  entes ficticios y con perros. En pijama y/u oliendo a choto. Vivir para ver. Estoy que me salgo. 

Bebe algo. Agua en botella (guas), agua fuera de botella (glup).
Quítate las gafas. Dobla patilla (clac), dobla patilla (clac).
Ponte las otras gafas. Abre cremallera (ris), cierra cremallera (ras).
Araña en tu cuello. Susto (agh!), muerte (zas).

¿No habrás visto un perro gris? 

Y ahora, piensa en la labor de síntesis que te ha llevado de
¿pero qué coño estoy haciendo?
a
¿pero qué coño?

A este paso, sólo quedará ¿coño? (asi, huidizo).

tuvimos muchas cosas que hacer y volvimos a olvidar la contraseña.

ca-tor-ce-mil-qui-nien-tos libros que leer. Todos ellos incomprensibles. Enorme felicidad con aire purulento.

muerte y destrucción.

descubrí como se dice "quiero dormir" en japonés, sin ningún interés por saberlo.

un tic en un ojo que me acompaña desde esta mañana a las 6.

resurgí entre mis cenizas, y he vuelto. O me quedo, o mando todo a la mierda. Como siempre. 

Yo voy con usted, dijo el viejo de la venda negra, No va a ser mucha la comida, pero pesará, Para transportar el pan que como aún me quedan fuerzas, Lo que más pesa es siempre el pan de los otros, No tengo derecho a quejarme, el peso de la parte de los otros es el que pagará mi alimento.

que cosas
a moco tendido en pleno metro

que libro. que libro joer.  

Cada santa vez que formateo, el santo blogsome me pide la contraseña y (diantres) no hay santa forma de encontrarla. Tras buscar por mis 25 direcciones de correo habituales, estaba, obviamente, en la primera. Titulado como "SU CONTRASEÑA", remitente BLOGSOME. Supongo que buscaba algo tipo "oye tu imbécil, estoy aqui" y de ahi el no identificarla.

Voy a ver Happy Feet. Me dijeron que era bestia. Espero que todos mueran (me arrepiento de no haber ido al cine a ver como lloraban los niños) Próximo paso: Dominio Dictatorial Basado en La Maldad. Obligaré a mis siervos a construir una estatua a mi imagen y semejanza hecha de Phoskitos.  

Dicen que esta noche nieva. A ver si es verdad.

… que ya no se hacían estas cosas.

Querido Amigo:

Si en algún momento agregas a alguien al mesenJer, intentando con premeditación y alevosía arañar un miserable polvo, ten en cuenta estos consejos:

2. A la pregunta "¿Y tu quién coño eres?" respondan con un poco de originalidad, deslumbren con la belleza de lo soprendente, de la métrica, del resbalón en el paladar que produce la palabra "resbalón".
*Evitar: Tu amante bandido, La luz que ilumina tu camino…

3. Presuponiendo que lo que se quiere es impacto, antes escanearse la chorra que ponerse la foto esa de los caballos emparejados. Esa foto es como la comic sans. Mal. Mal-mal-mal-mal. Mal.

4. No alardeen. Dime de que presumes y te diré de que careces. NO les mide 40 cm, NO son apolíneos, rasurarse el pecho NO es una ventaja competitiva. No se introduzcan en la carrera a-ver-quien-mea-más-lejos (carrera poco recomendable en cualquier ocasión). Porque Señores, ténganlo claro: nosotras SIEMPRE meamos más lejos.

La conversación La tengo enorme/ Lo siento, te quedas corto/ Eres una estrecha es absurda y patética a partes iguales. Ninguna estrecha diría te quedas corto. Ninguna. La estrecha se sonroja, corre y se lo cuenta a las amigas. La estrecha tiene 15 años (y para que engañarnos, se nos han quedado atrás). Y en el contrapunto, una golfa no folla con mesenJerianos; una golfa folla, punto.