"Claro que me tira para atras empezar nada por haber salido de tres años de relacion.Ahora estoy bien asi, aunque ya me planteo que otro tipo de relacion quiero en un futuro. Lo pasamos bien pero nunca vimos más alla´porque no habia. Cuando empiece otra relación, será eso, o dos polvazos, pero no tres".

Pues no se a ustedes, pero lo que es a mí, no me habían llamado puta más a la cara, en la vida. Eso sí, finamente, todo es de agradecer.

Lectura diagonal (patrocinada por Latas-de-comida-Haze!!): "me apetece algo serio, porque me he cansao de follar, y claro, contigo no va a ser, porque eres un poco… guarrilla".

Primera vez en la historia de mi reinado que este tipo de situación hace que me entre la risa. Espectacular. Genial. Fantabuloso. Resumiendo: apoteósico. No tengo casi ni palabras.

Yo joya, me presenté como me salió de los cojones, igual que hiciste tu. Luego ya, que rumbo tome el asunto, es cosa distinta. Por otro lado, y hablando de todo, me gustaría saber a mi quién se giñó primero.

Y todo esto, sin acritud, al fin y al cabo, las cosas vienen asin o asao, y quien sabe luego lo que. Gracias a los porros, que me han dado tanto, enseñándome a ver las cosas desde lo más lejos posible.  

Y digo yo. Si tomas Allbrans en vez de madalenas, mandas emails en lugar de tocar canciones, y bromeas por no leer poemas de amor, puede que tengas intolerancia al romance, o lupus, o que estés gilipollas.

Necesito adoptarme unos zapatos para darles mi cariño, o acabaré como Tom, robando un niño nipón para ponerle a coser balones en mi bodega. A tus hijos les querré, pero sólo porque parecerán marroquís, como los míos. Y por ese ático en Serrano.

No se puede ser sarcástico estando de luna de miel.

Haze: Tengo una duda legislativa. Digamos que te estás tirando a una preñada en la recta final de su embarazo, y se pone de parto en pleno acto.
Nzo: aham.
Haze: si  le metes el pijo en la boca al niño-postfeto, se considera pedofilia?
Nzo: sólo si te corres…
Haze: ah…
Nzo: espero que nadie me pida los apuntes de este día, a ver cómo explico esto…
Haze: hombre, relación tiene, no?

Y así como quién no quiere la cosa, dios nos ha robado otro fin de semana.

- me gustan los viernes últimamente…
- pues este ya se ha acabado… Los sábados por la mañana? Te gustan?
- tambien…

a - Joder, estoy gilipollas, he ido al baño con la idea de quitarme las lentillas, y a los dos minutos pienso "pero qué coño hago lavándome los dientes"?
 
b - Bueno, cada uno con lo suyo, yo iba a comprar condones y acabé en la panadería (cosas de la costumbre). "Qué te pongo" - "condones?".
 
c - Si es que no se puede estar pensando en follar mientras se hacen otras cosas.

b - Eh… no se… una… botella de ginebra? y… condones?… A mi me gustaría algo así, incluso me iría al catre contigo…

Recuerdo a mi primer novio (de esos con mayúsculas, con los que surge este momento de "ya es hora de ponernos a follar que somos el hazmerreír de la concurrencia"). Bueno, al margen de lo penosos que éramos, y de que en aquellos tiempos los pantalones de corchetes estaban de moda, el ser en cuestión tenía un picadero fantástico en el desván de casa, con dos camas puestas en fila (de 90, eso sí).

Y tú en tu tierna juventud, y el consiguiente horrendo palo de que alguien que no fuera tu madre te viera las tetas (cosa superada hace ya años), que escuchabas CPV y soñabas con ser artista, te encuentras en bolingas, posición sexi semi-espatarrada en la cama, viendo como Él se acerca cual torete bravío en época de celo (muy sugerente todo), avanzando estilo Naomi Campbell de una cama a la otra.

Créanme amigos, cuando digo que no hay nada más penoso en este tipo de situaciones (y aunque no lo parezca, no es tan complicado) que el hecho de que la junta entre las dos camas le succione una pierna, se la coma y él se quede con una pierna en torsión imposible, la otra desaparecida en combate y las pelotas apoyadas en el canto de la cama… 

Jamás se me olvidará la imagen. Fueron cuatro años fantásticos en ocasiones y penosos en otras. Pero de una pasmosa cantidad de descubrimientos… A veces hasta lo recuerdo con cariño. Lo que se mejora con la edad, es increíble…

El primer síntoma de que uno está mayor, es que ya no aguantas tres días de fiesta a base de garrafón sin que te entren ganas de suicidarte. Es más, entras en los bares y piensas "joder, mira que está alta la mierda esta de música".

El segundo es que te levantas con unas resacas que te tienen tirado en la cama doce horas, y que las lagunas en blanco de las noches de moña cada vez son más amplias, llegando al punto de "tú quién eres, cómo llegamos aquí, que te conocí dónde, perdona como te llamabas" y similares.

El tercero, y más importante, que no tengas agujetas después de correr cuarenta minutos tras todo un verano de tocarte la pera, y que simplemente no te puedas mover y vivas en un constante calambre por haberte echado dos polvos. 

Lo último, además de síntoma de vejez, es triste hasta el vómito. 

- qué te ha pasado que tienes morado desde la oreja hasta el hombro?

- es que me dieron un masaje chino con los dedos y tengo la piel muy sensible…

- ah…

Espero que le haya usted comprado algo bonito a su abuela, o al menos se haya puesto la corbata, porque no tiene (tenemos) perdon de Dios.

A veces se me olvida que me llamo Dolores. 

Haze baja corriendo las escaleras, ya ha retrasado una cita ineludible media hora para que le diera tiempo a limpiar el baño, entra en el estanco (oye que si falta algo me lo dices esta tarde), recoge la mercancía, sale del estanco, corre al contenedor (glinglinglinglin), tira diez botellas de cerveza, los transeúntes la miran extrañados "oh, que maravilloso ser aprecian mis ojos, se ha bebido cuatro litronas en miércoles". Haze baja la cabeza, se enciende un cigarro, se quita el flequillo del ojo, y sigue con su camino.

- Perdona, quién eres y por qué estás subida en mi espalda besuqueándome el cuello?

- Ah… es que me recordabas a alguien y…