Puede ud. terminar con la ira de Khan, navegar por Arrakis en gusanos de arena, conseguir la Estrella de la muerte a base de Legos.
O puede probar a hacerse la brasileña a golpe de Silkepil.
Tras haberme roto incontables huesos a lo largo de mi vida,
y teniéndole miedo (incontrolable) al dentista,
sólo puedo decir:
manda huevos oiga!
Me planteaba el hecho de que la denominación "huevo duro" tiene una cantidad de connotaciones eróticas pasmosa. Y la gente diciéndolo asi como asi.
Intentaba recordar un par de frases lapidarias que se me aparecieron en el núcleo del hipotálamo esta mañana, y que, tengan por seguro, iban a cambiar el curso de la historia y la concepción del Mundo tal y como lo conocemos. Pensé: se va a cagar hasta Santa María Catedrática. Obviamente se me han olvidado de forma irremediable (me temo).
Pensaba que los vegetarianos de alta cuna (de alta cuna vegetariana, nada relativo a clase social) tal vez tengan problemas en toda la temática Sexo Oral (200 entradas desde google) por eso de la procedencia animal y el contenido proteico. Y en cómo ligar esta reflexión a los tangas comestibles.
Para tí, la profesora de Fama, la Dirtydancing universitaria.
El problema de La relación, es cuando se convierte en La metarelación. Una relación extra pegada a la propia relación en si, donde cualquier tipo de gilipollez es motivo de terapia, de análisis, de trama de tragicomedia Chespiriana.
1. No me hables hasta que lleve media hora despierta.
2. No me hables hasta el tercer café.
3. Si no me pasa nada, es que no me pasa nada. No me hables tampoco.
Anexo I: sí, efectivamente, siempre soy así.
Anexo II: te jodes.
A las 5, Cristina nos dejó, huyendo hacia el váter en un ataque de semesalelgüiscazo. En su regreso, se cruzó con unos conocidos. Le comentaron que había que ver, sus amigos, el polvo con ropa que se estaban echando al lado mismo de la barra, que menudo espectáculo, menuda falta de moral, lo nunca visto.
La ventaja de venir a El Norte, es que siempre mojas, y por lo general, es con amigos de infancia, mientras te pones al día, lo que viene a ser, una mano en tu teta, te comes el morro, preguntas por la carrera, y qué tal en salamanca, vah, tú en la capital, buehs, mucho curro…
Haze: necesito echar un polvo, estoy comenzando a ponerme enferma, físicamente, me refiero.
Ex: no te has planteado que puedas tener un problema? Con el sexo, digo.
Haze: desde hace años, pero tampoco me molesta especialmente.
Luna: pero cuánto llevas?
Haze: una vida. No, mes y medio.
La Pri: deberías echarte un ligue… no se… igual… algo formal…
Haze: crees que tengo tiempo para tener novio? Lo que necesito es que alguien me folle en la media hora de pausa para comer, y me deje los fines de semana libres para ligarme a otro. No necesito un novio, necesito un stock de putos gratuítos, que no desayunen, duerman en su casa, y me dejen en paz.
Luna, La Pri, Ex: ahhh…
Hay tíos para follar y tíos para casarse.
Así funciona el asunto. Fácil, sencillo, amigos, y para toda la familia.
Estoy cansada de cojones, y hoy es un día fabuloso.
Corazón de melón, en dos días (quien dice dos dice tres) nos vemos. Y hablarás de tus ex, y hablaré de mis ex, nos pegaremos el filete en la puerta del morticia, nos quitaremos el frío, me enseñarás esas manos de pintor renacentista y con suerte, echaremos un par de polvos. Y dejaremos que pasen los meses hasta volver a encontrarnos. Y será como todos los años. Y a mi eso me va a hacer recuperar la estabilidad mental al percibir tu simplismo y tus reflexiones con un par de lonchas sobre la levedad del ser, sobre la piel de detrás de mis rodillas, sobre, sobre mi lomo y sus hoyuelos.
Y yo te voy a quitar el pelo de la cara mientras te doy mordiscos en la barba, y beberemos calimocho con hielos a cuatro bajo cero. Eso de que te vibren las eses… A ver si nos cruzamos.
A veces el problema de follarse a un ídolo sexual, es que te crees parte del mundo porno (en el que vivimos El Mono Recatado, Unamisma, y algunos otros), y ahi es cuando la cagas toa. El déficit de la antigua ley de educación, fue enseñar a sus alumnos a contar el tiempo en semanas, que al año son, creo recordar, unas 54 (dentro de unas semanas, yo estaré de vacaciones de verano, con un litro de mahou, sentada en el capó del coche).
Siento que te haya salpicado, Pasteldelimon, y lo sabes. Si de algo he pasado, es de hacerte daño. No creí que el asunto fuera a tirar por estos derroteros.
Aclaro, para los que han venido buscando: que seran unos cuantos, porque yo también lo haría. A mi el tema este ni me viene ni me va. Ahora… Hagan sus apuestas!!!
De momento, y por mis partes, esto me va a subir las visitas una barbaridad. Firecillo, frotémonos las manos!!
Haze - Viene en el puente… me ha dicho…
WLili - Y dónde va a dormir?
Haze - No se… en casa de sus colegas… o en mi casa… tengo un sofáaaaaa…
WLili - Ya… mira que cómodo es mi sofá, mira que cómoda es mi cama… ven, sientate, sientate…
Haze - Oins… morenooooooo…
WLili- Estamos que partimos la pana…
Haze - Auntedigo… como si tengo que violarle…
WLili- Pero qué hace ese imbecil? IMBECIL!!!!
Horrorosa tormenta sobre el terreno de juego. Vigésimo minuto de la segunda parte. Centro desde la izquierda, el delantero del equipo visitante, en evidente fuera de juego, la para con el pecho, el árbitro pita, pero el silbato, lleno de agua, no funciona, el delantero chuta con el empeine, el árbitro pita de nuevo, pero el silbato sigue fallando, el balón va al fondo de la red, el árbitro intenta pitar con los dedos pero se los llena de babas, y ya está, el delantero sale como un poseso hacia el banderín de córner, se saca la camiseta, se apoya en el banderín, esboza un paso de alguna estúpida danza brasileña y acaba incinerado por un rayo que ha caído de lleno en susodicho banderín.
El profesor Taltomar se tomó su tiempo para sacarse el cigarrillo de los labios y sacudir una ceniza imaginaria. El caso era, objetivamente, complicado…
Baricco, City.
Una caja llena de historias. Y yo cansada de que el tiempo se me escurra como arena entre los dedos.
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