7 días para tener vida, mientras me supero en lo que a consumo de tabaco se refiere. Por un lado.

Por otro, voy a conseguir unas notas de flor en el ojal, serpentina y matasuegras. En compensación, mi espanto absoluto por joderla en la remesa (que es amplia) de chorradas colganderas, pertenecientes a un pasado oscuro, lastre de la existencia y pimienta en mi culo.

Ademases, aquí el Señoritingo Don Trinfante (contante, sonante), no sólo colabora en Zona de Lujo (de gafapastismo, metamodernidad, tendencia, cool hunting y eventos varios -de esos que por un lado dan grima y por otro gustirrinín), sino que desprende estilo y elabora recomendaciones que podrían equipararse al Color-Caca en "dime un libro-una peli- un color".  Como actualice a la velocidad que lo hace en Paquito dolores, estamos apañados.

La zona deportiva la dejamos para otro momento, porque, amigos, al fin y al cabo esto sólo es un ejercicio de refuerzo ególatra, y el furgol me interesa bastante poco. No estamos para dedicar tiempo a ajenos y extraños, que vamos apuraditos hoy.

Para terminar, advertirles que el próximo viernes me voy a agarrar semejante melopea, que pienso vomitar de forma equitativa en todos y cada uno de los árboles que me encuentre (que serán bastantes), macetas, felpudos, capuchas y boinas de parroquianos. Pienso batir el record mundial en velocidad (100m), categoría: saltos de sobrio a comatoso.

Elaborando una propuesta formal de suicidio, por triplicado y con derecho de desisitimiento, me despido. Tengan buena noche, día, tarde, fin de semana, o lo que corresponda y proceda.  

Roberto nació una neblinosa mañana típica del noroeste, allá por el 81, mientras su madre freía unos churros. La transmigración genética dio sus frutos en él, conductor brillante de rebaños, ser de elevadas miras, experto en jugar a la rana. Roberto no era una persona cualquiera, no. De tan especial que era, lo era hasta para si mismo.

Tras comprobar que en los mails que escribía, hablaba de él en tercera persona (disculpen, rectifico, "hablaba de El"), el vulgo no podía más que preguntarse si también lo haría en la intimidad…

- ¿Quieres algo, nene? -preguntaba su madre, preocupada ella por el desarrollo físico y espiritual de su Retoñus Máximus, pontífice del santo porrón.

- Roberto quiere más lentejas -contestaba Roberto.

- Pero nene… ¿quién es Roberto? ¿Con quien hablas?

- Madre, Él es Roberto, San Roberto Egocentrista. 

Llegó un día en que Roberto era tan listo y tan guapo… era semejante representación de la virtud, tenía tanto desparpajo, y hacía unos huevos fritos tan sumamente buenos, que decidió meterse a fotógrafo. Roberto triunfal. Roberto imperator. Roberto el rey del mambo. Roberto el jodido crack.

Cursando Roberto 2º de fotografía en la ECAM (segun relataba Roberto allá por donde Roberto pasaba), Roberto el mesías salvador descubrió que había una cosa que desbordaba su paciencia. RobertoMoises separando el Mar Rojo encontró su talón de Aquiles.

Y éste no era otro, que el escuchar a la gente llamándole Roberto. 

Pero Roberto, joder, tu no te preocupes, que nosotros te queremos igual. Aunque seas el rey de la crítica insulsa, apaciguador de ladrillos, señora en la cama y puta en tu casa. Piensa que, con los avances de la tecnología, en un momento dado, conseguiras tocarte el culo con la lengua, Roberto. Imagina entonces, presa de la emoción, el fin de esas largas noches de llanto porque no hay nadie cerca que pueda chupartela.

Roberto Magno, el Rey de Onán. 

Según parece, el otro día al Señor Rey se le inflaron las pelotitis reales (cosa que como ya dije, me asegura que había cenado y dormido bien, me río yo del jet lag). Y mira que para que al Rey se le hinche algo, a estas alturas, en pleno proceso ameboide que está, ya se lo tienen que tocar con ahínco.

Al ver el vídeo sólo podía pensar que Chávez-you’re-a-donkey-Mr-Bush necesita, de forma ur gen te, un traductor en lengua de signos (estilo aquellos telediarios de la 2). Porque Chávez + opiniones que no se oyen = despropósito total.

Luego, curándose en salud, se soltó una parrafada bien maja sobre el muy-mentado Rey, el Embajador de turno (al que en un principio llama Embajador Birujo -jias), Ánsar y la santísima trinidad. ¿Sería que el rey sabía del golpe contra mí?

Chávez soltando discurso en mute, Chávez teniendo 400 años (¿botox?), Chávez de tontito, Chávez en plena expresión de registros desconocidos. Lo próximo: Un tranvía llamado deseo.  

Para cortar con la densidad y no sentar precedentes.

El señor Don Manolo Kabezabolo, con un par de cojones como los del caballo de Santiago, regala su nuevo disco (2005, que lo de nuevo es un decir, pero vamos, ya que se tira el moco, no vamos a ponernos picajosos). Se ha montado una psicoparafernalia versionando tal que doscientas mil canciones (23) de la culturilla popular. Por la tercera voy. No tienen desperdicio.

Canto generacional donde los haya (no me cansaré de repetirlo), y de lo mejorcito que ha dado la tierra patria. Ahora me metería en una disertación sobre lo que le alegra el día a uno "Un papel morao", pero pasando. Disfrútenlo, que es gratis, coño.

Iba yo a comentar en fotolog hace escasos segundos. Prueba viviente de lo que sigo las novedades del mundillo, acabo de coscarme del cambio de formato-pedazo de mierda-lavado de cara o lo que sea que han hecho los líderes de la estética internáutica. Supongo que algo para acercarse a blogger (que hizo una mierda por el estilo con las cuentas de gmail) o tal o cual. O a las cirugías de Tita Cervera.

Todo esto desde la posición de estupidez absoluta a nivel programacionístico, entre otros muchos

Pues señores del fotolog, si se piensan que con sus artimañas, y con la gilipollez esa de que sólo puedan comentar miembros de la secta, van a conseguir que me afilie al club, van ustedes de culo y sin frenos. Que yo, del Xabarín y poco más. Y en mis tiempos mozos.

Y probablemente les importa una mierda, pero no tengo nada mejor que contar ahora mismo, salvando una historia de obreros (notamental) que me reservo para días venideros.

Buenas noches, y buena suerte.