Necesito una marquesina!!! Ma-a-a-ar-que-si-na… (nada relacionado con Tous ni con la Casa De Alba).

Necesito un vaso de martini!!! Ma-a-a-ar-ti-ni… (el vaso, no el martini).

Tras ver la merma de mi (lavadasea) botella de Bombay, me planteo ahondar en la problemática del alcoholismo. Igual la solución está en sustituirlo por porros, en una vorágine voraginosa de politoxicomanía controlada.

A mi, mis valientes!!! Traiganme esos quince barriles de vino y diecisiete kilos de chocolate!!!  

(qué pensaran los USA de todo esto, me pregunto) 

Continué caminando, casi doblándome por esa carga. Mi indecisión comenzaba a convertirse en un estorbo, pues carecía, dada la firmeza de mis intenciones, de causa y sentido; tal vez podía ser descartada como una indecisión puramente física, mecánica, una negativa muscular al relajamiento; o, mejor incluso, tal vez no fuese, como diría en estas circunstancias un observador marxista (dado que el marxismo es lo que más se aproxima a la Verdad Absoluta), sino la indecisión del propietario, que siempre detesta (tal es su naturaleza) la idea de desprenderse de cualquier propiedad (digno de señalar que la idea de propiedad no se limitaba al dinero, sino a una parte del alma).

Piensa uno, reflexivamente, a veces, que el problema de Que Te Jodan está entrelazado intrínsecamente con el grado (sospechosamente) parasitario que tiende a adquirir el Universo. Y que la gente que nos rodea es (generalizando) una mierda. Y que unomismo no se merece esto.

Y entonces llega un momento de éxtasis místico (ríanse de los 25 orgasmos de Santa Teresa) en que el techo del vagón del MetroDeMadrid se abre, la imaginación vuela (milana… bonita…) y descubres lo siguiente: no es que el mundo esté en tu contra y que todo sea una mierda, sino que tú eres GILIPOLLAS y te estas DEJANDO JODER como el PUTO IMBÉCIL que eres.

Pero ¡eh! paso a la reflexión. Si no eres gilipollas, sino la puta bomba ¿qué coño haces? que-co-ño-ha-ces-que-pa-re-ces-ton-tol-cu-lo. Claro, pareciendo tonto de los cojones (variando en un ejercicio lexicológico de sinónimos adjetiviles) corres el riesgo de que la gente se piense que eres tonto de los cojones.

Saca el güisqui cheli. GUATEQUECOÑO!!!

Advertí, porque yo soy de advertencias: ehhhhh tiooo mira que estooooooo jopelines!!! mecachis en las conchitas de la mar saladilla!! que nunca me enfado, porque cuando me enfado, agarrate las bragas manolete que vienen olas, y no dan marejadilla, no. Lógicamente, con mi Papel Asumido de gilipollas, todios me tomó por el pito del sereno. ¿Bien? ¿Todos contentinos? PUES OS VAIS A CAGAR.

Y vuestras vidas, problemas y blá blá blá, cuéntame rollos y huéleme el Agua de Rosas que me sale del culo, me la sudan. 

Prepárense señores, Haze ha vuelto. Re-novada, Re-inventada, Re-dadaporculo. Ya me pasó a los 15, aquí me las traigan todas.

La Fin. 

Primera vez in life que tengo la impresión de que me hayan echado droga en el colacao.

Nuevos planes, idénticas estrategias (o cómo joderla de formas novedosas -bajo la premisa principal de joderla).

Ahora imagínate que te encuentras a la mujer que construye una escalera al paraíso. Partida de piernas y unos martillazos a la escalera, y luego se la iba comer astilla a astilla. Por imbécil, joder, por imbécil.  

Si te montas una granja de calamares, puedes conseguir tinta pa aburrir. Y luego te los ordeñas y tal, y pastoreas calamares. Y lo pones en el curriculum.

Fin. 

Imagínate que estás tú a las 6.45 AM, con el café en proceso, y en bata, intentado sacar al gato de debajo de la mesa de granito, donde se ha quedado liado como una puta en un ovillo. Y justo en ese momento mágico, cuando las horas dejan de tener segundos, oyes el característico ckkkkkgggggggghhhhhssshh de la cafetera, te levantas sin demasiado tino, y te das tremenda hostia en todo el meloncio.

Tras veinte minutos de conferencia Hogarhaze - Universidad / Universidad - Hogarhaze (iba yo en el crucero del amor con cierto mareo), que tu Ex te llame para descojonarse, con toda la razón del mundo, y tengas que comentarle que acabas de cortarte un brazo con la esquina del armario de la cocina, no tiene precio.

Y recuerden: dentro de las fuentes, está prohibido aparcar.
No, no es un fotomontaje. Yo misma puse el pie en el agua, comprobando empíricamente que, no señor, la señal no era un holograma.

Primera vez que me quedo afónica por una noche (larguísima) de fiesta.

Con la música que nos han puesto ha sido un revival de mis 14 en La Poza. Da gusto que venga el Tejón, porque al ser de la Zona Norte ambos, bailamos palante en vez de delao. Luego está el Amigo Informático y Mun, que tienen un estilo propio de lo más enrevesado.

Qué risión, qué fiesta más gorda. Cuánto tiempo hacía. Qué necesidad. Quién quiere terapia después de esto.

Tras llegar a casa 24 horas después de haber salido, en el Hogar Haze todos se disponen a ducharse para volver a la calle. Alegría. Feliz fin de semana a todos.