La cuestión es:

En qué momento deja uno de estar hasta los huevos, y comienza a estar hasta los cojones?

Cuál es el punto de inflexión que separa el mejor-me-callo del voy-a-empezar-a-montarla-parda-y-te-vas-a-cagar?

Por qué en Madrid ponen esa birria de cañas? No les da puta vergüenza?

Hasta que punto puede uno escuchar las sintonías del CSI de the who sin sacarse los ojos?

Dejará alguna vez la gata de estar en celo y mirarme libidinosamente mientras dice marramiau?

Por qué no se acaba este mes de Mierda? Tiene algún puto problema? Acaso se ha establecido y va a durar por siempre jamás el muy hijoputa?

Hay alguien capaz de conseguir sacar una cantidad normal de gel de los botes de NB, con ese jodido agujero enorme que tienen?

Si me tomo más de cuarenta cafés en un día podré ir a supervelocidad? Si puedo ir a supervelocidad podre ser superman? Siendo superman, podré viajar atrás en el tiempo? Tendré supergracia? Superestilo? Supermercado?

A alguien le gustan los macarrones blancos, con lo asquerosamente sosos que son? Era tonto el que los inventó? Había perdido el sentido del gusto? Tal vez en una explosión nuclear? O lo hizo por joder?

Y hasta aquí por hoy.  

Despues de rebuscar en todos los bolsos y bolsillos habidos y por haber, me faltaban 25 cent. que hábilmente sustraje de la goma de la lavadora -zona de reservas economico monetarias del… banco mundial.

Luego otro asunto ha sido verme en mi rollo chandalero pop y sudando cual pollo mientras el Señor Indio del kebab me gritaba RÁPIDO RÁPIDO apuntándome con el puto y jodido mando de protección del menor (losguevosdelmandosanto, menudo coñazo, como si la gente fumara menos o más tarde) dado que la máquina se bloqueaba cosa fina.

Prueben a meterse 25 monedas por el culo a velocidad lumínica ya verán qué diversión.  

No es que piense "a la mierda".

Es que pienso "A LA MIERDA" y a ratos incluso "A LA MIERDA".

Un día de estos vuelvo a tener tiempo y les cuento en qué entresijos he estado enfarragada. 

Si Ud. tiene un blog, olvídese de su derecho a la intimidad. Y como la ejemplificación es parte de nuestras teorías empiristas de andar por casa, vamos a ello.

#1.

Haze: oiga señor vecino, deje de olerme las bragas del tendedero, que me da como mal fario.

Vecino: pero si tienes un blog! si a ti esto tiene que darte igual! si cuentas por ahi tu vida privada! Y enseñas las bragas! Y de todo! Golfa! Anarquista!

#2.

Haze: el universo está sometido a unas leyes físicas.  

Perenganito: pero si tienes un blog! si las leyes ahí te las pasas por los cojones! anarquista! moderna! a cuántos abogados te has follado, que seguro que lo has contado en tu página!

#3.

Haze: Amor, cuando hables con mi madre no le cuentes que al correrme grito "arriba la morcilla senegalesa".

Amor: pero si tienes un blog! si te encanta que se sepan esas cosas! si encima hablas todo el rato de follar!  (este "follar" me ha dado unas 20 entradas desde google) hasta con tu madre! hasta hablas de tu madre follando! con un perro!

Luego viene ese momento en que te follas a alguien, ese alguien sabe que tienes blog, y anda por ahí tensionado y con contracturas pensando que mientras estás móntandotelo ya tienes en mente el próximo post: "Perengano la tiene corta". Es más, incluso si ha sido muy chungo, puede derivar en un "Perengano la tiene corta y gonorrea" 

Después, es cuando te follas a alguien, y ese alguien también tiene blog, y entonces te nacen las mironas que esperan un post del tipo "Perengano, de la página cual, la tiene corta" (si tienes nivel, eso va con un link).  Que claro, como es normal, tiene que tener respuesta en la página del mentado Perengano, que pone un "Y tú las tetas caídas" y ya te metes en una vorágine de lo más chungo bacalao de la que es imposible salir, que finaliza cuando te haces un Fotolog y todo el mundo espera que publiques las polaroids del pobre Perengano con su polla miserablemente corta vestido con la capa de la tuna y tocando la air guitar.   

Si te acuestas a las 4 y te levantas a las 9, y sales a correr; lo tuyo es la sublimación.

Si llegas a casa y decides que lo adecuado para darle un giro a tu vida es cambiar el sitio de la impresora por el del escaner y el del escaner por el de la impresora, resituas, observas atentamente desde distintos ángulos, y vuelves a poner cada cual en su sitio y aqui paz y después gloria; lo tuyo, es la sublimación.

Si lo único que te impide dar saltos mientras te golpeas la cabeza contra la mesa a ritmo de -digamos- nirvana, es doblar ropa, poner lavadora, pasar el aspirador, fregar, comprobar que el detergente ha dejado marca, volver a fregar, volver a comprobarlo, volver a fregar… lo tuyo (nena) es la sublimación.

Mañana: la deconstrucción de unas madalenas como sustituto del sexo y / o la vida personal (o: mira como me río de ti, Ferran Adria de mierda). 

yo ya no se si valgo o no valgo para esto, o si será mejor claudicar.

adiós, domingo. buenos días, semanademierda.

¿conoces esa sensación de voy a echar la pota de los bostezos que estoy pegando?
¿te ha pasado alguna vez lo de buscarte en los reflejos y no encontrarte?
¿y lo de que te desaparezcan las horas (sobre todo las muertas)?

Tengo que probar a dejar de ser yo a ver si me recupero. Deduzco que mi esencia, hasta los cojones de parte de si misma, abandonó el barco en busca de unas vacaciones, o de tierras más cálidas. Conociéndola, ahora andará de turismo sexual.

EH, HAZE, VUELVE COÑO!!! (necesito que me saques punta a los lapiceros). 

Estoy hoy de un hasta los cojones, que mira, no tengo ni palabras para expresarlo.

A ver si ahora me manda una carta urgente mi santa madre dándose por aludida, porque vamos. MAMÁ, TE QUIERO, COÑO, EN SEMANA SANTA QUIERO ACELGAS PARA COMER. Besos mamá. Jodercoñoya jodercoñoya jodercoñoya que ni en tu puta casa puedes estar con tranquilidad un día le via dar una patada a esto y me va a entrar un relajo que no me lo voy a creer.

Se vayan a tomar por culo. Felizmente, ya saben. Señor, dame paciencia, que como me des fuerzas voy a soltar una guantada de revés al primero que se me cruce que le voy a dejar la cabeza dando vueltas. Ale, me voy a correr.

Y gracias, Oblea, por la camiseta, mancantao. 

Zapp Brannigan: "Lo hice con la mujer. Informa a los hombres."

Soy como el puto Ebenezer Scrooge viajando con el fantasma de los polvos pasados. No era suficiente con los conciertos del Chico Con La Espina En El Costado. No. Yalahemoscagaotiapaca.