¿dentro de los ámbitos laborales, se incluye "mamá"?

ay señor señor, vaya patada en el estrógeno patrocinada por nintendo. nada de asaltacunas, ni bombero torero, ni jubilado, ni registrador de la propiedad…

con esta proyección de futuro, no me extraña que luego anden secuestrando por ahi partidas de oncemilmillones de niños. imaginate que no eres mamá a los 23, menuda frustración, después de haber jugado durante años…

Los 3.000

- Si queremos crear una Sociedad Limitada, nos cuesta tres mil Leuros, vamos a un notario, y la registramos por lo mercantil y…
- ¿Los tres mil se los queda el notario?
- No, el notario ya cobra bastante él solo…
- Y entonces ¿para qué valen?
- Aportarían "seguridad".
- Pues tú me dirás que seguridad te dan tres mil Leuros…
- ¿? Hombre, si te pones a estafar, puedes estafar de muchas formas, pero qué quieres que te diga, así es la ley.

El IRPF

- Si te declaras empresario único, no pagas impuesto de sociedades, sino por IRPF…
- Tengo un amigo que no puede tener dos trabajos porque se lo tiene que dar todo a Hacienda.
- Perdona… no entiendo lo que me quieres decir…
- Que se lo queda todo Hacienda, eso es culpa del IRPF, ¿es acumulativo, se te acumula con cada trabajo que tengas a la vez?
- Sigo sin entenderte… ¿cuánto cobra tu amigo?
- Pues lo normal…
- ¿Y cuánto es lo normal?
- No lo se, lo normal, ¿cuánto es para ti lo normal?
- Eh… pues… eh… sigamos…

La separación de bienes

-Si tenemos una sociedad de responsabilidad ilimitada, y un matrimonio con bienes gananciales, podrían llegar a embargar los bienes del cónyuge, cosa que podría solucionarse con separación de bienes…
- Y entonces ¿no pueden embargarle?
- No, porque hay separación…
- Pero el dinero que saca el otro de su empresa, es para los dos ¿no?
- No, si es separación de bienes, los bienes están separados.
- Y por qué no pueden embargarle…
- Porque hay separación de bienes, ganancias separadas, embargos separados, todo separado…
- ¿Seguro que no son para los dos las ganancias?

Y todo esto, en 5 de carrera (léase Cinco de Carrera), no me extraña que haya esas colas en las máquinas de la cafetería. ¿Sabrá la gente leer? Es más, ¿se habrán aprendido el valor de las monedas?

Haze: lo único positivo, llegados a este punto, es que el día no puede ir a peor

Leela: nunca nada es tan malo que no pueda empeorar

Haze: eh… pues… no, en serio, no puede ir a peor

Leela: umpf… si tu lo dices… bueno, voy a rascarme el cuello un rato, el pelo me da calor…

Haze: a mi tambien me pasa con los pantalones…  

de la… botaem pi nar (parabampampan).

- Señorita, es cierto que le violó ud?

- Em… es que… estaba tan… guapo que… PROVOCABA!!! LA CULPA ES DE LAS MADRES, QUE LAS VISTEN COMO PUTAS!!!

- Ah, bien. Si estaba guapo no hay problema. Gracias, gracias.

- Por cierto… pensaba en…  si… si le parto la cara a una de la oficina con un ladrillo… se consideraria accidente laboral… o…

Esta es una entrada que será próximamente alojada en Charlas Con Garzón.
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(que dijo Calamaro)

Cuando entras en el metro, ves que va a tardar 25 minutos, te sales (pagas viaje extra), llegas a la parada del autobús, esperas 25 minutos, y acabas llegando una hora más tarde de lo planeado en un principio a casa, es que tienes un problema con la gestión del tiempo.

Si no te apañas y se te acumula la ropa sucia, los platos y los cadáveres de polillas mutiladas por el gato, es que tienes un problema con la gestión del tiempo.

En el día que ver un vídeo de 5 minutos te parece demasiado, te aperra, y acabas pasando. Cuando oyes música mientras te duchas, lees en el metro, te maquillas en la parada del tren… Tienes un problema con la gestión del tiempo.

Y digo yo, como reflexión final y cierre:

Eh, Dios! Joputa! Devuélveme la pasta que me debes! Haz que se acabe esta semana, este mes, este año de Mierda! Libérame Señor, cojones, que no tengo redaños para tirarme por la ventana!

Una solución quiero. Podrá mi Ariel con estas manchas? 

ya venía yo (pre)viendo que iba a pasar una época convulsa de cambio climático de éstas que dices pues oye que no tengo nada que decir. tras hacer un debate de equipo y un equipo de debate (y tal y cual, y cosas, ya sabes) ya de cagarla, con alegría y tal. a la mierda hombre!!! con dos huevs!!!

conclusión, en ello estoy. 

eso, en unos días vacaciones, y ni se va a notar. 

Nos hemos tomado unas leves vacaciones. Inesperadas, aunque tocaba. Esto era una especie de extraña obligación, que estaba mutando, hasta el punto de producir temblores.

Haze no se lo merecía. Necesitaba dar un poco de brillo a esa vida que tiene -as veces- en el mundo real. Comer, dormir, tomarse unas cañas, fumar en la ventana. Actualizar la libreta. Retomar los eventos pendientes de la agenda, rascarle la barriga al gato, ya saben.

Suelo tardar en acostumbrarme a la habitación cuando me cambian las cortinas. También me pasa con la marca de café.

Y que -que coño- regresamos. Con promesas de pensar (al menos) un par de ratos al día. A ver qué sale. 

Cosa 1: no hablo hasta el segundo café.

Cosa 2: odio la ComicSans.

Cosa 3: no se escribir con pilot.

- No te he llamado por si te pillaba sobando… Estás mejor?

- Si, algo mejor. He seguido la técnica materna. Leche con colacao, miel, dos dedos de brandy, dos frenadoles, un nolotil y a la cama. He dormido 17 horas…

- Lo sorprendente es que no hayas entrado en coma…

Pato está feliz porque ahora podemos dormir la siesta juntas. Yo temo morir del aburrimiento antes que de el catarro. Bendito emule.  

Que marta te diga que tal vez deberías irte a tu puta casa, para morir entre familia (el gato), no tiene precio.

Una caja de nolotiles porque no bajas de 39º ni metiéndote en la nevera, si. Concretamente 2.72€.

Pato, por el amor de dios, deja de colgarte del jodido cable del ratón y hazme una sopa o algo. Coño. 

(Apuesto por una gripe, más que por un catarro, pero eso si, se me va a quedar un tipazo para tu cumpleaños, Petunia…).