Tremendamente aburrido me resulta lo de explicarme, desde siempre. Tremendamente. Aburrido. Aburrido, aburrido, aburrido. Y no hay nada más decepcionante que aburrirse (más aun si hay perros de rabo rizado en el mundo)

- y ahora confiésate.

- ¿Y de qué me acuso?

- De lo peor que hayas hecho.

    Hice que azotaran a Edgar Reynolds porque le robé los deberes; le había sisado a mi madre dinero del monedero; a Gwyneth también le quité unas monedas; robé doce libros en solo tres visitas a la biblioteca y después los tiré en el parque; bebí un vaso de meadas mías para ver a qué sabían; pegué a un perro con un palo hasta que se echó a rodar por el suelo y después me lamió la mano; estuve con Dan Jones mirando por la cerradura mientras su criada se daba un baño; me corté con el cortaplumas una rodilla y manché de sangre el pañuelo y dije que me habían sangrado las orejas y así aparenté que estaba enfermo y a mi madre le di un buen susto; me bajé los pantalones y se la enseñé a Jack Williams; vi a Billy Jones matar a golpes a un palomo con una pala de chimenea y me reí y luego me puse malo; Cedric Williams y yo entramos sin que nadie lo supiera en casa del señor Samuels y vertimos tinta en las camas.

- No he hecho nada malo- dije.

Los años que han pasado desde la última vez que me reí con algo escrito. Y cuando menos te lo esperas, ZACA, y a volar.  

Pase que sean las 8 de la tarde. Pase que estemos en la estación de Metro. Pase que a todo el mundo le huela el sobaquillo. Pase que lleves camisa vainilla, que calces náuticos, que tengas una carpeta de piel modelo niño hombre de la sexta avenida.

Pase.

Pero tio… meterte el dedo en la nariz y comerte los mocos? Durante cuatro minutos? (no saben ustedes lo largos que son cuatro minutos, yo ni veo videos de más de cuatro minutos, uf, muchísimo, sagerao) Guárdatelos en el bolsillo, y ya en casa… con más tranquilidad…

A este paso, haré categoría de viajes en metro o algo. Tanta capital y tanta vaina…  

Según se rumorea, hay ciertas personas que, sentadas en el metro, tienden a inclinarse, adquiriendo una torsion de unos (quitame allá) 30º con el plano horizontal.

La situación:

Ustedes dan con una de estas personas. Como son un poco quisquillosos con lo de ser tocados por desconocidos (siempre que se pueda evitar) intentan volver al átomo, desaparecer en la niebla, o regresar al útero materno (a elección)

En pleno proceso trifásico de implosión, y habiendo conseguido su meta (no ser tocados) la Interfecta (en este caso) de los 30º comienza a rascarse una oreja, con semejante fruición que temen por su salud. Con la inclinación, ven ustedes (oh musas, oh pasmo) que un torrente de pielecillas y cerúmenes varios se está desencadenando sobre su brazo, pierna, y abrigo apoyado sobre los anteriores.

Sin embargo, en un alarde de altruismo, y como en la variedad está el gusto, la Interfecta combina, en un ritmo sinfónico, el rascado de oreja con el rascado de cabeza (cascadas de caspilla blanca se precipitan sobre ustedes)

En ese momento, y por llámenle falta de sueño, llámenle exceso de cafeína, llámenle puto asco que les desborda y les desencaja el componente mandibular, se ven presos de un acceso del jodido ataque de risa histérica más grande visto jamás-nunca, que les transporta a sus casas y les sienta delante del ordenador.

Y mañana más, Santo Tomás.
Cuarenta minutos de viaje.
Qué puto infierno.

Estamos de exámenes. Desde ahora hasta… junio? el proximo milenio? el fin del mundo?

En cualquier caso, la rodilla me da serios dolores y los dolores me dan serias rodillas. Tengo semejante cantidad de compromisos (y ninguna gana de llevarlos a cabo) que prácticamente no existe en mi existencia tiempo para cagar, por lo que emprendo un proceso de retroalimentación al estilo más cerdo y puto que puedan imaginarse.  

Buenas noches, y recuerden alabar al hipnosapo.

Nos vamos a paris.

Nos vamos con huelga de controladores aéreos, de panaderos, barrenderos, conductores de metro, de cercanías, de autobuses, de bailarinas del MoulinRouge. Y con mal tiempo.

Nos vamos en patinete, moto acuática, cayuco (medio de transporte ya barajado mentalmente cuando averiguabamos para sacar un billete no-millonario), pato-a-pedal o a zapatilla y palo con concha.

Nos vamos lost in translation, sin dinero, ni equipaje, ni padre, ni madre, ni perro que nos ladre.

Pero la cuestión es que nos vamos. Y a tomar por culo.  

por una serie de circunstancias, todas ellas asquerosamente felices y contentas, en 10 dias nos vamos a París (pagüí). Oh pagüi, lamug, laboheme… laaaaaaa bohe-meeeeeee laaaaaAAAAAAAAA bohE-meeeeeee… niaroniaaaaaaa niaroniaaaaa niaroniaaaaaaaaaaa…

por ello, unapispa se hace el petate (petate escueto, he de decir, los precios del vuelo ganaron en la batalla contra ser mujer y viajar con la casa a cuestas, ergo no se factura), y se caga en las bragas de pura emoción.  

agradecimientos ilimitados a unos que un día decidieron montar nosequé con nosecuanta gente que hacia ciertascosas, por la excusa, y a nosequién, que un día decidió hacer ciertacosa y mandársela a esa gente que había montado nosequé (y que me lleva de bulto).

No he conseguido desayunar, ni comer.

Pero he cenado…

Ganas de matar aumentando, ganas de matar aumentando…. 

En este último año (que no curso) he cogido el coche, según recuerdo, para unos tres viajes de carácter semilargo-largo. No tocaremos hoy el tema transporte público y autobuses/trenes de largo recorrido, que luego se nos sale del marco.

En todas estas ocasiones, me ha sorprendido sumamente la recepción en la cuidad-destino, véase:

1. Llegada a La Poza: vacaciones de Semana Santa. El amigo Tiwi y unamismaquienleshabla se tragan la procesión del silencio durante tres estupendos cuartos de hora. Despiporre y jolgorio. Falta de planificación.

2. Llegada a La Poza: Septiembre. El amigo Tiwi y unamismaquienleshabla se tragan la marcha ciclista del día sin coches durante tres estupendos cuartos de hora. Despiporre y jolgorio. Falta de planificación. Como de costumbre, problemas en los accesos al hogar del citado Tiwi.

3. Llegada a La Capital: Septiembre. Tiwi, habilmente, ha decidido quedarse en la zona norte. Resulta que aquí hay fiestas del barrio. Tres cuartos de hora buscando aparcamiento, intentando no atropellar transeuntes y pensando:

Pero que coño pasa? Es mas: Pero qué coño pasa con los tres cuartos de hora? Es más: Pero por qué coño no hemos alquilado ya un puto garaje? Es mas… 

Si señor. Estoy vaga ultimamente. Cosa mala.

La cuestión es que el otro día se me jodió misteriosamente una pata de la cama. Y entre tener el colchón en el suelo, y que se me ha fundido la bombilla del techo, la habitación comenzaba a resultar morada punk de más.

Bajo, pues, a por unas patas nuevas, dándose las siguientes situaciones:

1. Prefacio: ya venía caliente de la facultad, donde tienen el cipote padre montado con la publicación de notas, descontando el hecho de que abandonan el puesto de trabajo según les viene. Obviamente todo el mundo derrocha amabilidad, besos y caricias por doquier.

2. Bajo a por las patas, para un jodío tapiflex (palabra repetida por mi madre unas 167 veces "patas pal tapifles, patas pal tapifles, acuerdate, tapifles). Bueno, el invento en cuestión, es una base - somier - llamenle - como - quieran, que resulta estar tapizado. Conversación:

- Oiga mirusté, quería yo unas patas para lo que es el tapiflex loshuevos.
- Y cuánto mide el tornillo?
- Pues como me he cargado una pata, aqui lo tengo en el bolsillo del pantalonse (derroche total de precognición)
- No-nonono-no no, no, no. Tienes que medir el cuadrado en el que se atornilla…
- Grmsf…

Vuelta pacasa.

3. Desarrollo: subo a casa, mido el cuadrado existente bajo (atención: bajo) la tapiceria, tipo Andrea Bocelli, y vuelvo a bajar.

4. Punto álgido: al entrar en la jodida y ya citada colchonería, resulta que no está el amable señor del prefacio, sino su esposa. Concretamente, su esposa con una cría de humano en carrito/cochecito/loquesea, que acaba de potar tipo aspersor, con una potencia -he de decir- pasmosa para su tamaño (el del niño en si mismo). Por los vapores, diría que había ingerido un kilo de papilla de fruta constituida principalmente por plátano, aunque la textura y color de la raba me hacen pensar en una alta composición ácida (tipo zumo de naranja o similar).

5. Desenlace y fin: mientras yo intento emprender la huída a velocidad del rayo (dado que soy muy finolis para esto de los olores), la mujer me retiene a gritos tipo NOTEVAYAAAAAAAS, ESPERAQUETEATIENDOOOOOOO, ESPERAAAAAAAAA, ESPERAAAAAAAA!!! Temerosa en mi temor de que la señora salga rebozada en pota persiguiéndome a voces por la calle, cosa que ya sería demasiado para la mierda de día que llevo, espero, compro las jodidas patas, espero al lado del Niño-surtidor a que la mujer vaya a por cambio, y me vengo alegremente a mi hogar, oliendo a despedicio, niño, pota, y de todo lo imaginable.

Y ésta, amigos, ha sido la aventura de hoy. 

Desde la volcancia de un vaso de ginebra en este teclado, no ha vuelto a ser el mismo.

Al margen de lo anterior y lo siguiente, me matriculo a las fabulosas tres de la mañana, por lo que voy a tener tiempo para escribir, saltar a la comba, aprender macramé y desarrollar tácticas diversas de lucha contra el sueño.

Visto lo visto (temática a saber: viajes absurdos/qué será de mi qué será si consigo licenciarme algun año de estos) me planteaba irme a Malta y aprender a hacer surf o a bucear o a echarme bien el autobronceador (sea lo que fuere que hagan los propios de la zona).

Barajando mis conocimientos he obtenido lo siguiente (regresamos a las listas, si es que fueron alguna vez abandonadas):

1. Malta: five points
2. Isla
3. Sol

De todo esto, lo más importante es lo de five points, creo. En la güiquipedia no cuentan demasiado. Que está bajando Italia sin efectuar mucho giro (error: demasiado cerca de La Familia). Que tiene una densidad de chiquiticientos habitantes por metro (error: problemas para situar la sombrilla en la playa). Que tiene un perímetro de unos 250 km, km arriba km abajo (ventaja: rodear tu territorio en bicicleta y sin mucho esfuerzo; desventaja: por densidad de poblacion y haciendo una regla de tres, el porcentaje de atropello-de-experto-local toma un cariz dramático).

Y esto ha sido todo por hoy, momento de evasion en el que dejo de pensar lo siguiente:

Si me cojo dos de libre de seis créditos me libero las de libre, pero claro, si me cierran una debería cogerme la de seis restante y dos de cuatro y medio. Ahora bien, una de esas dos de cuatro y medio tal vez se me solape con una de las optativas. Si se me solapa con esa optativa me lo transformo en créditos de radio. Pero la Fundacion de Dominio Estudiantil está reajustando los créditos de la radio y se pronunciará allá por el día 17. Contando con que sean menos créditos de los necesarios siempre puedo irme a un par de ponencias. Pero las ponencias durarán tres días. Y se me solaparán con todas las asignaturas. Y volvemos a empezar…

Lo de que se me solapen una, dos, tres, y hasta cuarenta y cinco asignaturas no es cosa extraña, dado que con el horario que preveo, esas cuarenta y cinco se me solaparán a su vez con la troncal No tengo comida ni tiempo para comprarla, Educa a tu gato II e Incineración avanzada de bragas por déficit de lavadoras.