En la categoría Ventaja para este estado de Insomnio pro-frío, obtiene el galardón Dormir con la ventana cerrada. Desencadenante del principio del fin en cuanto a Insomnio pro - 25 subidas y bajadas del camión de la basura, desglosadas en los siguientes conceptos:

1. Subir calle (estimación de ruta - ida)
2. Bajar calle (estimación de ruta - vuelta)
3. Subir calle (orgánico - pares)
4. Bajar calle (orgánico - impares)
5. Subir calle (estimación de daños y perjuicios)
6. Bajar calle (idem)
7. Subir calle (plásticos - pares)
8. Bajar calle (plásticos - impares)
9. Subir calle (estimación de dimes y diretes)
10. Bajar calle (et al)
11. Primera pasada de invento barredor de asfalto (pares)
12. Segunda pasada del mismo invento (impares)
13 y 14. Repaso para limpiar migas (aplicable a pares e impares)
15 y 16. Repetición del paso 11, 12 con mecanismo fregativo
17 y 18. Eliminación de manchas persistentes (solución acuosa)
19. Arreglo de retrovisores de turismo con destino truncado
20. Aplicado de mascarilla con cerramiento cuticular para un cabello suave y brillante (pares)
21. Impares en la misma tesitura
22. Narración musical en dolby (estilo: baile ligero)
23. Despedida
24. Fin de fiesta (traca)
25. Cierre (con saludo ventanillero al estilo LadyDi)

Despúes de dos horas (estimación) con el teléfono en la oreja, al son del tut-tut-tut, llego a un estado similar al nirvana, en el que se me desvanece el cenicero y floto en una nube naranja con mariquitas mariachis que cantan mantras.

Ahora, vagando por terrenos oscuros de desesperación, pienso en cómo se hace una solicitud razonada. Porque ¿cómo se hace una solicitud razonada?

Señor, ilumíname con tu vara de avellano incandescente. Porfa.

voy a ver si me motivo porque por este camino, mal vamos…

Imagínense ustedes que conviven con lo que llamaremos "El Factor P". Pues bien, al Factor P se le ocurrió subirse al wc para apretar una bombilla -brillante idea. El tonelaje del Factor P, unido al calor y la mala fortuna, produjo la rotura precoz de la tapa del susodicho wc. Sorpresa al entrar en La Zona con la intención de mear echarme cremas y encontrarme una reconstrucción tipo puzle inspirado en el parque Guell -eso sí, sin pegar, que hace calor y pensar cansa.

Tras el intento frustrado de mear echarme cremas, salgo con los restos bajolbrazo y pensando que Dios protege a los tontos, porque el riesgo de amputación ha sido amplio (pagaría por haberlo visto por un agujero).

Tras los intentos frustrados (porque Dios protege a los tontos, pero no les da cheques ni les ayuda en la operación bikini -a ojos vista) del Factor P en lo que denominaremos La Operación Tapa del Vater, unamisma se dispone a comprar la mierda la tapa en tienda del barrio, acoplándola a una lista infinita elevada a 3 de quehaceres matutinos (de Matute).

Entre pitos y flautas, se hace la una del mediodía, y yo ando perdida por la zona más Latin King del barrio, medio en bolas (look verano), aguantando mutilaciones producidas por sandalias+compra con mamá y con tremenda tostadera. Al parecer, la tapa se halla secuestrada en la sede de Sanitarios nosecuantitas, que-ya-los-ves-tú, una-puerta-azul-muy-grande.

Y allí voy, a enfrentarme con mi destino, sudando como en una sauna y coja. Tras la puerta azul, se esconde (ríte Dorothy) el universo de los desperdicios masculinos de 30 a 50 años, zona sur de Madrid y aledaños. Ejercito de 40 señores en mono azul (ni una mujer en el horizonte).

Me remango las ampollas, construyo una balsa a base de pañuelos de papel, y remo con la cartera en un mar de babas (que me da la impresión, no volveré a detonar en mi vida nunca), pensando que debo paladear el momento, y encontrar la puta tapa del vater de los cojones y que a mi quién me manda meterme en estas historias cagontó menudos salidos no tendrán hijas y yo en faldita se me podía haber ocurrido ponerme pantalones que parezco imbécil pero a buenas horas me esperaba yo esto y hay que ver lo que me duelen los pies y ahora qué coño me dice este gilipollas que si modelo victoria o…  

6:20 AM. Suena el despertador. Móvil sin batería.

6:21 AM. Momento de profunda duda existencial al percibir que no se enciende el flexo.
6:22 AM. Momento de profunda duda existencial al percibir que no se enciende la luz de la habitación.
6:23 AM. Momento de profunda duda existencial al percibir que no se enciende la luz del baño. 

6:24 AM. Reflexionan.
6:25 AM. No sacan nada en claro.

6:26 AM. Se meten en la ducha.
6:27 AM. Agua fría.
6:28 AM. Agua fría.
6:29 AM. Agua fría.

6:30 AM. Reflexión.
6:31 AM. Reflexión.
6:32 AM. Reflexión.
6:33 AM. Reflexión.
6:34 AM. Reflexión.
6:35 AM. Reflexión.

6:36 AM. Se vuelven a la cama. 

Me cago en la mierda de los lunes destructivos del mal.

He intentado matar a una vieja con el carro del supermercado. 14 largas y aburridas veces. no lo he conseguido. creo que me va a denunciar. pardiez.

Se me opone la tendencia a la consideración pesimoide de mi existencia (suicidio) al pequeño punkconmallas que vive en mi (atomarporculo).

Igual es hambre.

Voy a sublimar rompiendo unas cuantas cosas. Disfruten. 

y yo voy a saltar a la comba.

Santifiquen la fiesta como mejor les parezca, siempre que no trabajen en el cortinglés.