… en un país muy lejano, una persona llamada Alguien, que vivía en una torre.

Pasaba las horas acompañado por un ordenador y su… eh… periquito. Tras muchas aventuras -mudanzas, giras mundiales, cambios de jarguare y actualizaciones- el ordenador (aciago destino) se encontró cara a cara con La Muerte, cosas de las subidas y bajadas en la tensión de la red eléctrica. Ante lo inevitable, decidió abrazarla, dirigiéndose -no sabemos si en suerte o condena- hacia un universo espaciotemporal desconocido. 

Gritos de dolor y llantos resonaron en los bosques cercanos. 

A la voz de ya, y con las vestiduras rasgadas (podrá mi Ariel con estas manchas?) Alguien se dirigió a cierta-y-no-muy-cercana tienda de informática, donde prometían el Oro y el Moro y un montaje gratuito por componentes. Otra cosa no, pero Alguien era pobre y roñas, atributos ambos reñidos con la calidad -según comprobó más tarde.

Contemos con que la pérdida sin cariño no es nada, y éste se deriva del roce. Cuando el NuevoOrdenador estaba ya instalado, tenía habitación y Alguien se dedicaba a tricotarle una bufanda, un brutal arreflús acabó con su vida. Serán los hombres, será el café, será la tarjeta de vídeo, el nosequé, el nosecuantas, el blá. Tras días de veterinario que se convirtieron en más días de veterinario y acabaron por ser demasiados (putos) días de veterinario, el NuevoOrdenador regresó a la torre. Re-inventado, re-estructurado, re-organizado. Una maravilla.

No eran cosas tontitas. Tras formateos, tigres comiendo en un trigal y juramentos varios entre encomiendas al Altísimo, Alguien descubrió que, efectivamente, el NuevoOrdenador seguía dando jodidos fallos. Los jodidos fallos (achacados, entre otros, a excesos de temperatura, viruses, o cosas del caprichoso destino) llegaron hasta un punto insospechado por lo insostenible; punto en el que el botón de reinicio decidió sumergirse en las amables carnes metálicas de la torre, desapareciendo por siempre jamas.

Y en este punto, queridos amigos, se encuentra ahora mismo Alguien. El momento ansiado en que para apagar el NuevoOrdenador hay que desenchufarlo, darle unas patadas o rezar. Y vivimos felices y comimos perdices. Ehem. 

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Para cortar con la densidad y no sentar precedentes.

El señor Don Manolo Kabezabolo, con un par de cojones como los del caballo de Santiago, regala su nuevo disco (2005, que lo de nuevo es un decir, pero vamos, ya que se tira el moco, no vamos a ponernos picajosos). Se ha montado una psicoparafernalia versionando tal que doscientas mil canciones (23) de la culturilla popular. Por la tercera voy. No tienen desperdicio.

Canto generacional donde los haya (no me cansaré de repetirlo), y de lo mejorcito que ha dado la tierra patria. Ahora me metería en una disertación sobre lo que le alegra el día a uno "Un papel morao", pero pasando. Disfrútenlo, que es gratis, coño.

Iba yo a comentar en fotolog hace escasos segundos. Prueba viviente de lo que sigo las novedades del mundillo, acabo de coscarme del cambio de formato-pedazo de mierda-lavado de cara o lo que sea que han hecho los líderes de la estética internáutica. Supongo que algo para acercarse a blogger (que hizo una mierda por el estilo con las cuentas de gmail) o tal o cual. O a las cirugías de Tita Cervera.

Todo esto desde la posición de estupidez absoluta a nivel programacionístico, entre otros muchos

Pues señores del fotolog, si se piensan que con sus artimañas, y con la gilipollez esa de que sólo puedan comentar miembros de la secta, van a conseguir que me afilie al club, van ustedes de culo y sin frenos. Que yo, del Xabarín y poco más. Y en mis tiempos mozos.

Y probablemente les importa una mierda, pero no tengo nada mejor que contar ahora mismo, salvando una historia de obreros (notamental) que me reservo para días venideros.

Buenas noches, y buena suerte. 

Vivimos enfrentados de forma frontal con una iglesia. Tipo cienciología pero en metodista. Congregación de sudamericanos de zonas cercanas. El año pasado se compraron unos altavoces, el equipo de sonido de los Rolling o vaya ud. a saber. Desde ese día, se dedican a dar por culo al vecindario a lo largo y ancho del fin de semana. Concretamente hay una mujer a la que su familia debería comentarle que canta de culo, menos joder, y más meterse en factorx si tanto interés hay por el tema vocal.

Despues de plantearnos ponerles un poco de loctite, bosta de vaca, de perro de humano, una paloma muerta o una cabeza de caballo en la puerta, con la intención de retrasar un tiempo prudencial el toque de diana matutino, hemos llegado a la conclusión de que lo mejor es crear una banda armada de estilo napoleónico.

Habíamos pensado utilizar unos tirachinas caseros tipo globo-y-boca-de-botella cargados con osos de gominola. Por eso de crear el desconcierto. Pero se admiten propuestas.

A este paso, la gata, la Pri y unamisma nos haremos ricas y famosas. Aunque sea a base de extorsiones. 

Tras investigaciones profundas, empíricas y contrastadas, hemos llegado a la siguiente conclusión:

Da igual que se duche uno por la mañana
Porque si anda diez minutos por La Ciudad
A las 13 30
Acaba oliendo a choto

Pruebenlo, amigos! Así les darán menos la coña en el trabajo! Seran esos cerdos antisociales! Por fin!

La solución a nuestro alcance y nosotros ofuscados con crear un comando de asalto a la iglesia nazaroide alojada en la otra acera.  

Puede ud. terminar con la ira de Khan, navegar por Arrakis en gusanos de arena, conseguir la Estrella de la muerte a base de Legos.

O puede probar a hacerse la brasileña a golpe de Silkepil.

Tras haberme roto incontables huesos a lo largo de mi vida,
y teniéndole miedo (incontrolable) al dentista,
sólo puedo decir:

manda huevos oiga! 

de la… botaem pi nar (parabampampan).

- Señorita, es cierto que le violó ud?

- Em… es que… estaba tan… guapo que… PROVOCABA!!! LA CULPA ES DE LAS MADRES, QUE LAS VISTEN COMO PUTAS!!!

- Ah, bien. Si estaba guapo no hay problema. Gracias, gracias.

- Por cierto… pensaba en…  si… si le parto la cara a una de la oficina con un ladrillo… se consideraria accidente laboral… o…

Esta es una entrada que será próximamente alojada en Charlas Con Garzón.
Sus consultas legales, a un solo clic.

Se me están empezando a jinchar las pelotillas con esto de vender humo. Y con que me lo vendan.

Se me están empezando a jinchar con la sensación esta de que lo único que me queda es bajarme las bragas para que me den por culo con mayor comodidad.

Y no se si me llega la mala baba, ni si puedo o quiero o debo. Jugar en este deporte, me refiero.

Cada día tengo más presente la posibilidad de mandarlo todo a la mierda, y enfocar mi existencia en una de las siguientes opciones:

a) comprarme un campo de patatas en sudamerica, un taparrabos, y dedicarme a comer cocos, tomar el sol, y alimentar a mis gallinas.
b) hipotecarme, montar un algo, y conseguir que todos los esfuerzos sean beneficios que reviertan propiamente en mi mismedad.

Luego está la tentación esa de adquirir algún tipo de arma de destrucción masiva… pero eso ya es harina de otro costal.

Bendita vida esta, la del trabajador no-remunerado.