Había nubes negras en el horizonte. Los truenos retumbaban contra las paredes de los edificios, produciendo una sordera generalizada al colectivo de los murciélagos. Comenzó a llover. Un palomo cojo arrancaba una papelera a patadas (sorprendente) en busca de refugio. Metrodemadrid informaba de incidencias por inundación. El Foro de la Familia se manifestaba en Colón…

Se mascaba…

… la tragedia…

(y unos orbits, por eso del buen aliento). 

La cuestión es:

En qué momento deja uno de estar hasta los huevos, y comienza a estar hasta los cojones?

Cuál es el punto de inflexión que separa el mejor-me-callo del voy-a-empezar-a-montarla-parda-y-te-vas-a-cagar?

Por qué en Madrid ponen esa birria de cañas? No les da puta vergüenza?

Hasta que punto puede uno escuchar las sintonías del CSI de the who sin sacarse los ojos?

Dejará alguna vez la gata de estar en celo y mirarme libidinosamente mientras dice marramiau?

Por qué no se acaba este mes de Mierda? Tiene algún puto problema? Acaso se ha establecido y va a durar por siempre jamás el muy hijoputa?

Hay alguien capaz de conseguir sacar una cantidad normal de gel de los botes de NB, con ese jodido agujero enorme que tienen?

Si me tomo más de cuarenta cafés en un día podré ir a supervelocidad? Si puedo ir a supervelocidad podre ser superman? Siendo superman, podré viajar atrás en el tiempo? Tendré supergracia? Superestilo? Supermercado?

A alguien le gustan los macarrones blancos, con lo asquerosamente sosos que son? Era tonto el que los inventó? Había perdido el sentido del gusto? Tal vez en una explosión nuclear? O lo hizo por joder?

Y hasta aquí por hoy.  

Me contaba mi Madre en conferencia Madrid - La Poza, La Poza - Madrid (añado que de hora y media, tiempo en el que hemos arreglado el país entre ambas y parte de mi futuro profesional, a la par que confesiones varias del tipo "voy a matar al menos a cinco de mis alumnos" por su parte, etc, etc).

A lo que iba: me comentaba mi Madre que a mi Señor Hermano le habían hecho nosequé pruebas de nosequé en León. Por lo visto, habían empezado a eso de las ocho de la mañana (balance del viaje La Poza - León: una horita; balance del viaje La Poza - León, conduciendo mi padre: dos horitas). Conclusión, que habían desayunado a eso de las seis A EME. Tras cinco horitas de Testes, Retestes y Postestes, con mi Señor Hermano hambriento, meándose y (me temo) hasta los cojones mismos, pasa a La Prueba Final (que viene a ser algo tal que la ronda relámpago o las seis últimas preguntas del trivial).

Y el cuestionario, realizado por cierto señor que aseguraba haberse dado clases en Tal o Cual Colegio de Educación Especial y Nosequé Vainas, viene a ser el siguiente:

1.  ¿De dónde vienen las naranjas?
2. ¿Dónde hay guerra?
3. ¿Cuántos litros caben en un metro cúbico?

Salve decir que la respuesta polivalente a todas ellas se fundamenta en "¿Es Usted (tal vez) gilipollas?" por un lado. Por otro, soy yo quien contesta, y aseguro, con los cojones en la mesa, que las naranjas vienen del naranjo, en Méjico tienen bastantes conflictos y que en google se encuentran unos conversores de medidas que funcionan divinamente. 

Por lo visto todo ello era para "saber si se situaba en el espacio y el tiempo".  Cágate en las bragas, Donnie Darko.

Despues de rebuscar en todos los bolsos y bolsillos habidos y por haber, me faltaban 25 cent. que hábilmente sustraje de la goma de la lavadora -zona de reservas economico monetarias del… banco mundial.

Luego otro asunto ha sido verme en mi rollo chandalero pop y sudando cual pollo mientras el Señor Indio del kebab me gritaba RÁPIDO RÁPIDO apuntándome con el puto y jodido mando de protección del menor (losguevosdelmandosanto, menudo coñazo, como si la gente fumara menos o más tarde) dado que la máquina se bloqueaba cosa fina.

Prueben a meterse 25 monedas por el culo a velocidad lumínica ya verán qué diversión.  

Necesito una marquesina!!! Ma-a-a-ar-que-si-na… (nada relacionado con Tous ni con la Casa De Alba).

Necesito un vaso de martini!!! Ma-a-a-ar-ti-ni… (el vaso, no el martini).

Tras ver la merma de mi (lavadasea) botella de Bombay, me planteo ahondar en la problemática del alcoholismo. Igual la solución está en sustituirlo por porros, en una vorágine voraginosa de politoxicomanía controlada.

A mi, mis valientes!!! Traiganme esos quince barriles de vino y diecisiete kilos de chocolate!!!  

(qué pensaran los USA de todo esto, me pregunto) 

Continué caminando, casi doblándome por esa carga. Mi indecisión comenzaba a convertirse en un estorbo, pues carecía, dada la firmeza de mis intenciones, de causa y sentido; tal vez podía ser descartada como una indecisión puramente física, mecánica, una negativa muscular al relajamiento; o, mejor incluso, tal vez no fuese, como diría en estas circunstancias un observador marxista (dado que el marxismo es lo que más se aproxima a la Verdad Absoluta), sino la indecisión del propietario, que siempre detesta (tal es su naturaleza) la idea de desprenderse de cualquier propiedad (digno de señalar que la idea de propiedad no se limitaba al dinero, sino a una parte del alma).

Piensa uno, reflexivamente, a veces, que el problema de Que Te Jodan está entrelazado intrínsecamente con el grado (sospechosamente) parasitario que tiende a adquirir el Universo. Y que la gente que nos rodea es (generalizando) una mierda. Y que unomismo no se merece esto.

Y entonces llega un momento de éxtasis místico (ríanse de los 25 orgasmos de Santa Teresa) en que el techo del vagón del MetroDeMadrid se abre, la imaginación vuela (milana… bonita…) y descubres lo siguiente: no es que el mundo esté en tu contra y que todo sea una mierda, sino que tú eres GILIPOLLAS y te estas DEJANDO JODER como el PUTO IMBÉCIL que eres.

Pero ¡eh! paso a la reflexión. Si no eres gilipollas, sino la puta bomba ¿qué coño haces? que-co-ño-ha-ces-que-pa-re-ces-ton-tol-cu-lo. Claro, pareciendo tonto de los cojones (variando en un ejercicio lexicológico de sinónimos adjetiviles) corres el riesgo de que la gente se piense que eres tonto de los cojones.

Saca el güisqui cheli. GUATEQUECOÑO!!!

Advertí, porque yo soy de advertencias: ehhhhh tiooo mira que estooooooo jopelines!!! mecachis en las conchitas de la mar saladilla!! que nunca me enfado, porque cuando me enfado, agarrate las bragas manolete que vienen olas, y no dan marejadilla, no. Lógicamente, con mi Papel Asumido de gilipollas, todios me tomó por el pito del sereno. ¿Bien? ¿Todos contentinos? PUES OS VAIS A CAGAR.

Y vuestras vidas, problemas y blá blá blá, cuéntame rollos y huéleme el Agua de Rosas que me sale del culo, me la sudan. 

Prepárense señores, Haze ha vuelto. Re-novada, Re-inventada, Re-dadaporculo. Ya me pasó a los 15, aquí me las traigan todas.

La Fin.