Primera vez in life que tengo la impresión de que me hayan echado droga en el colacao.

Nuevos planes, idénticas estrategias (o cómo joderla de formas novedosas -bajo la premisa principal de joderla).

Ahora imagínate que te encuentras a la mujer que construye una escalera al paraíso. Partida de piernas y unos martillazos a la escalera, y luego se la iba comer astilla a astilla. Por imbécil, joder, por imbécil.  

No es que piense "a la mierda".

Es que pienso "A LA MIERDA" y a ratos incluso "A LA MIERDA".

Un día de estos vuelvo a tener tiempo y les cuento en qué entresijos he estado enfarragada. 

Si te montas una granja de calamares, puedes conseguir tinta pa aburrir. Y luego te los ordeñas y tal, y pastoreas calamares. Y lo pones en el curriculum.

Fin. 

Si Ud. tiene un blog, olvídese de su derecho a la intimidad. Y como la ejemplificación es parte de nuestras teorías empiristas de andar por casa, vamos a ello.

#1.

Haze: oiga señor vecino, deje de olerme las bragas del tendedero, que me da como mal fario.

Vecino: pero si tienes un blog! si a ti esto tiene que darte igual! si cuentas por ahi tu vida privada! Y enseñas las bragas! Y de todo! Golfa! Anarquista!

#2.

Haze: el universo está sometido a unas leyes físicas.  

Perenganito: pero si tienes un blog! si las leyes ahí te las pasas por los cojones! anarquista! moderna! a cuántos abogados te has follado, que seguro que lo has contado en tu página!

#3.

Haze: Amor, cuando hables con mi madre no le cuentes que al correrme grito "arriba la morcilla senegalesa".

Amor: pero si tienes un blog! si te encanta que se sepan esas cosas! si encima hablas todo el rato de follar!  (este "follar" me ha dado unas 20 entradas desde google) hasta con tu madre! hasta hablas de tu madre follando! con un perro!

Luego viene ese momento en que te follas a alguien, ese alguien sabe que tienes blog, y anda por ahí tensionado y con contracturas pensando que mientras estás móntandotelo ya tienes en mente el próximo post: "Perengano la tiene corta". Es más, incluso si ha sido muy chungo, puede derivar en un "Perengano la tiene corta y gonorrea" 

Después, es cuando te follas a alguien, y ese alguien también tiene blog, y entonces te nacen las mironas que esperan un post del tipo "Perengano, de la página cual, la tiene corta" (si tienes nivel, eso va con un link).  Que claro, como es normal, tiene que tener respuesta en la página del mentado Perengano, que pone un "Y tú las tetas caídas" y ya te metes en una vorágine de lo más chungo bacalao de la que es imposible salir, que finaliza cuando te haces un Fotolog y todo el mundo espera que publiques las polaroids del pobre Perengano con su polla miserablemente corta vestido con la capa de la tuna y tocando la air guitar.   

Haze: ESTOYYYYY HASTA LOS COJONEEEES DE LA MIERDA ESTA DE LIBROOOOOOOO… QUE NO VOY A ACABAR EN LA PUTA vidaaaaaaaa VIDAAAAAAAAA VIDAAAAAAA (eso va a tres voces, sabes? como "hazlooooo HAZLOOOOOOOO HAZLOOOOOOOOO NUN-CA-LO-SA-BRÁAAAA").

Tiwi (desde su ordenador, tres calles más arriba): Ya somos dos, quemeeemos toooodos los libros (animando el libro del principio de la feria dichosa). HORRIBLEEEEE… Además tengo la espalda hecha mierda de la silla esta.

Haze: Si, pues prueba la de mi casa, de palo, y encima esta mierda mesa que deja el teclado bajo, parezco el jorobado de notredame. MECAGONDIEEEEEEEEEEZ, COMO SE NOTA QUE NO USAN EL PUTO ORDENADOOOOOOOOOR (y el teclao, que decir del teclao, que vamos, parece una olivetti la mierda teclao loshuevos). Mis lumbares me gritan "SACANOS DE AQUI!!!".

Tiwi: te compensará el otro dolor. Llegarás a un estado de dolor absoluto que será similar a la inmunidad.

nos vamos. quicir, me voy, el gato decidió quedarse en La Ciudad.

y sólo hay una cosa que voy a echar de menos. y la cosa lo sabe.

pero volveré cargada de vino D.O. La Poza, y rellena de acelgas.

últimamente hay algunas cosas tan buenas, que me doy hasta asco. pero el resto sigue siendo una mierda, tampoco exageren.  

Cambio de aires. Lo próximo, desde la nieve del Norte.