Nos vamos a La Poza.

Unamisma, a sacarse las muelas. La Gata, a sacarse las gónadas. Recemos al señor para que nos proporcione un destino escasamente aciago. 

Marejada-marejadilla, visibilidad regulera. Hora de atraque prevista: 6PM 

Y nos ha regalado cien leuros, así, sin más ni más. Por las molestias causadas.

Vez número 11 que se me cuelga el ordenador en las últimas cuatro horas.

Me estoy cagando en toda la Estirpe Imperial Informática, de BillGates a un señor que me enseñaba MsDOS en la academia de mi barrio hace unos 12 años.  

Los Italos (espaguetti, napoli, bafanculo¿?) son poseedores del Poder Absoluto sobre los Photoshops del Emule. Rotati in sentiti contrari al reloji. Guardari in nomine patris et filis et espiritu santis. Ahora que dominaba a la perfección el americano (lavado sea Dios, los atajos de teclado eran los mismos)

La gente tiene cierta tendencia ultimamente a anular/cambiar planes y no avisarme. PUES OJO, PORQUE UNA VEZ PILLE EL MARTILLO PARA AHOSTIAR AL ORDENADOR, PUEDO SEGUIR EH?? PUEDO SEGUIR!!

Tiempos convulsos, aciagos, y chorreantes de mierda, los de esta semana en concreto. Danos un respiro, por babor. O un poco de nieve. O el reintegro del Euromillón. O algo. ALGO!!! 

Cada santa vez que formateo, el santo blogsome me pide la contraseña y (diantres) no hay santa forma de encontrarla. Tras buscar por mis 25 direcciones de correo habituales, estaba, obviamente, en la primera. Titulado como "SU CONTRASEÑA", remitente BLOGSOME. Supongo que buscaba algo tipo "oye tu imbécil, estoy aqui" y de ahi el no identificarla.

Voy a ver Happy Feet. Me dijeron que era bestia. Espero que todos mueran (me arrepiento de no haber ido al cine a ver como lloraban los niños) Próximo paso: Dominio Dictatorial Basado en La Maldad. Obligaré a mis siervos a construir una estatua a mi imagen y semejanza hecha de Phoskitos.  

Dicen que esta noche nieva. A ver si es verdad.

Tengo como una ligera desazón… la típica sensacion de nervios estomacales… Y me estoy planteando si es frío… si me ha sentado mal la tortilla que me he cenado… O si ambas opciones a la par.

Eso o que se me ha olvidado algo que tenía que hacer y que lógicamente no consigo recordar. 

Tremendamente aburrido me resulta lo de explicarme, desde siempre. Tremendamente. Aburrido. Aburrido, aburrido, aburrido. Y no hay nada más decepcionante que aburrirse (más aun si hay perros de rabo rizado en el mundo)

- y ahora confiésate.

- ¿Y de qué me acuso?

- De lo peor que hayas hecho.

    Hice que azotaran a Edgar Reynolds porque le robé los deberes; le había sisado a mi madre dinero del monedero; a Gwyneth también le quité unas monedas; robé doce libros en solo tres visitas a la biblioteca y después los tiré en el parque; bebí un vaso de meadas mías para ver a qué sabían; pegué a un perro con un palo hasta que se echó a rodar por el suelo y después me lamió la mano; estuve con Dan Jones mirando por la cerradura mientras su criada se daba un baño; me corté con el cortaplumas una rodilla y manché de sangre el pañuelo y dije que me habían sangrado las orejas y así aparenté que estaba enfermo y a mi madre le di un buen susto; me bajé los pantalones y se la enseñé a Jack Williams; vi a Billy Jones matar a golpes a un palomo con una pala de chimenea y me reí y luego me puse malo; Cedric Williams y yo entramos sin que nadie lo supiera en casa del señor Samuels y vertimos tinta en las camas.

- No he hecho nada malo- dije.

Los años que han pasado desde la última vez que me reí con algo escrito. Y cuando menos te lo esperas, ZACA, y a volar.  

… que ya no se hacían estas cosas.

Querido Amigo:

Si en algún momento agregas a alguien al mesenJer, intentando con premeditación y alevosía arañar un miserable polvo, ten en cuenta estos consejos:

2. A la pregunta "¿Y tu quién coño eres?" respondan con un poco de originalidad, deslumbren con la belleza de lo soprendente, de la métrica, del resbalón en el paladar que produce la palabra "resbalón".
*Evitar: Tu amante bandido, La luz que ilumina tu camino…

3. Presuponiendo que lo que se quiere es impacto, antes escanearse la chorra que ponerse la foto esa de los caballos emparejados. Esa foto es como la comic sans. Mal. Mal-mal-mal-mal. Mal.

4. No alardeen. Dime de que presumes y te diré de que careces. NO les mide 40 cm, NO son apolíneos, rasurarse el pecho NO es una ventaja competitiva. No se introduzcan en la carrera a-ver-quien-mea-más-lejos (carrera poco recomendable en cualquier ocasión). Porque Señores, ténganlo claro: nosotras SIEMPRE meamos más lejos.

La conversación La tengo enorme/ Lo siento, te quedas corto/ Eres una estrecha es absurda y patética a partes iguales. Ninguna estrecha diría te quedas corto. Ninguna. La estrecha se sonroja, corre y se lo cuenta a las amigas. La estrecha tiene 15 años (y para que engañarnos, se nos han quedado atrás). Y en el contrapunto, una golfa no folla con mesenJerianos; una golfa folla, punto.

Piensen ustedes (tiemposaciagosestosquenostocavivir) que pueden coronar un día repleto de mierda y hastío tirándose por encima media taza de te, que caiga, de forma poética y sin atisbo de salpicadura, a lo largo y ancho de su entreteto.

Y no renuncien al placer de secárselo con la bayeta vileda. No renuncien, pardiez. 

Roberto nació una neblinosa mañana típica del noroeste, allá por el 81, mientras su madre freía unos churros. La transmigración genética dio sus frutos en él, conductor brillante de rebaños, ser de elevadas miras, experto en jugar a la rana. Roberto no era una persona cualquiera, no. De tan especial que era, lo era hasta para si mismo.

Tras comprobar que en los mails que escribía, hablaba de él en tercera persona (disculpen, rectifico, "hablaba de El"), el vulgo no podía más que preguntarse si también lo haría en la intimidad…

- ¿Quieres algo, nene? -preguntaba su madre, preocupada ella por el desarrollo físico y espiritual de su Retoñus Máximus, pontífice del santo porrón.

- Roberto quiere más lentejas -contestaba Roberto.

- Pero nene… ¿quién es Roberto? ¿Con quien hablas?

- Madre, Él es Roberto, San Roberto Egocentrista. 

Llegó un día en que Roberto era tan listo y tan guapo… era semejante representación de la virtud, tenía tanto desparpajo, y hacía unos huevos fritos tan sumamente buenos, que decidió meterse a fotógrafo. Roberto triunfal. Roberto imperator. Roberto el rey del mambo. Roberto el jodido crack.

Cursando Roberto 2º de fotografía en la ECAM (segun relataba Roberto allá por donde Roberto pasaba), Roberto el mesías salvador descubrió que había una cosa que desbordaba su paciencia. RobertoMoises separando el Mar Rojo encontró su talón de Aquiles.

Y éste no era otro, que el escuchar a la gente llamándole Roberto. 

Pero Roberto, joder, tu no te preocupes, que nosotros te queremos igual. Aunque seas el rey de la crítica insulsa, apaciguador de ladrillos, señora en la cama y puta en tu casa. Piensa que, con los avances de la tecnología, en un momento dado, conseguiras tocarte el culo con la lengua, Roberto. Imagina entonces, presa de la emoción, el fin de esas largas noches de llanto porque no hay nadie cerca que pueda chupartela.

Roberto Magno, el Rey de Onán. 

Pase que sean las 8 de la tarde. Pase que estemos en la estación de Metro. Pase que a todo el mundo le huela el sobaquillo. Pase que lleves camisa vainilla, que calces náuticos, que tengas una carpeta de piel modelo niño hombre de la sexta avenida.

Pase.

Pero tio… meterte el dedo en la nariz y comerte los mocos? Durante cuatro minutos? (no saben ustedes lo largos que son cuatro minutos, yo ni veo videos de más de cuatro minutos, uf, muchísimo, sagerao) Guárdatelos en el bolsillo, y ya en casa… con más tranquilidad…

A este paso, haré categoría de viajes en metro o algo. Tanta capital y tanta vaina…