Según se rumorea, hay ciertas personas que, sentadas en el metro, tienden a inclinarse, adquiriendo una torsion de unos (quitame allá) 30º con el plano horizontal.

La situación:

Ustedes dan con una de estas personas. Como son un poco quisquillosos con lo de ser tocados por desconocidos (siempre que se pueda evitar) intentan volver al átomo, desaparecer en la niebla, o regresar al útero materno (a elección)

En pleno proceso trifásico de implosión, y habiendo conseguido su meta (no ser tocados) la Interfecta (en este caso) de los 30º comienza a rascarse una oreja, con semejante fruición que temen por su salud. Con la inclinación, ven ustedes (oh musas, oh pasmo) que un torrente de pielecillas y cerúmenes varios se está desencadenando sobre su brazo, pierna, y abrigo apoyado sobre los anteriores.

Sin embargo, en un alarde de altruismo, y como en la variedad está el gusto, la Interfecta combina, en un ritmo sinfónico, el rascado de oreja con el rascado de cabeza (cascadas de caspilla blanca se precipitan sobre ustedes)

En ese momento, y por llámenle falta de sueño, llámenle exceso de cafeína, llámenle puto asco que les desborda y les desencaja el componente mandibular, se ven presos de un acceso del jodido ataque de risa histérica más grande visto jamás-nunca, que les transporta a sus casas y les sienta delante del ordenador.

Y mañana más, Santo Tomás.
Cuarenta minutos de viaje.
Qué puto infierno.

doctorarse

docencia

leer cosas monas

casa con huerto y chimenea 

Tomates, fresas y lechugas… Algún puerro quizá… Unos cerezos… Y manzanos… hum…

 

Estamos de exámenes. Desde ahora hasta… junio? el proximo milenio? el fin del mundo?

En cualquier caso, la rodilla me da serios dolores y los dolores me dan serias rodillas. Tengo semejante cantidad de compromisos (y ninguna gana de llevarlos a cabo) que prácticamente no existe en mi existencia tiempo para cagar, por lo que emprendo un proceso de retroalimentación al estilo más cerdo y puto que puedan imaginarse.  

Buenas noches, y recuerden alabar al hipnosapo.

Nos vamos a paris.

Nos vamos con huelga de controladores aéreos, de panaderos, barrenderos, conductores de metro, de cercanías, de autobuses, de bailarinas del MoulinRouge. Y con mal tiempo.

Nos vamos en patinete, moto acuática, cayuco (medio de transporte ya barajado mentalmente cuando averiguabamos para sacar un billete no-millonario), pato-a-pedal o a zapatilla y palo con concha.

Nos vamos lost in translation, sin dinero, ni equipaje, ni padre, ni madre, ni perro que nos ladre.

Pero la cuestión es que nos vamos. Y a tomar por culo.  

Querida madre:

Aquí en el frente, llueve.

Escribo esto mientras intento averiguar cómo hacer una exposición medianamente seria fundamentando que El criado es un elemento indispensable para la vida elegante a base de Paris Hilton y Britney Spears…

Y esto es todo. 

PD: no se queden con la boca abierta, en el metro, mientras juegan al movil, que queda francamente feíto. 

Según parece, el otro día al Señor Rey se le inflaron las pelotitis reales (cosa que como ya dije, me asegura que había cenado y dormido bien, me río yo del jet lag). Y mira que para que al Rey se le hinche algo, a estas alturas, en pleno proceso ameboide que está, ya se lo tienen que tocar con ahínco.

Al ver el vídeo sólo podía pensar que Chávez-you’re-a-donkey-Mr-Bush necesita, de forma ur gen te, un traductor en lengua de signos (estilo aquellos telediarios de la 2). Porque Chávez + opiniones que no se oyen = despropósito total.

Luego, curándose en salud, se soltó una parrafada bien maja sobre el muy-mentado Rey, el Embajador de turno (al que en un principio llama Embajador Birujo -jias), Ánsar y la santísima trinidad. ¿Sería que el rey sabía del golpe contra mí?

Chávez soltando discurso en mute, Chávez teniendo 400 años (¿botox?), Chávez de tontito, Chávez en plena expresión de registros desconocidos. Lo próximo: Un tranvía llamado deseo.  

por una serie de circunstancias, todas ellas asquerosamente felices y contentas, en 10 dias nos vamos a París (pagüí). Oh pagüi, lamug, laboheme… laaaaaaa bohe-meeeeeee laaaaaAAAAAAAAA bohE-meeeeeee… niaroniaaaaaaa niaroniaaaaa niaroniaaaaaaaaaaa…

por ello, unapispa se hace el petate (petate escueto, he de decir, los precios del vuelo ganaron en la batalla contra ser mujer y viajar con la casa a cuestas, ergo no se factura), y se caga en las bragas de pura emoción.  

agradecimientos ilimitados a unos que un día decidieron montar nosequé con nosecuanta gente que hacia ciertascosas, por la excusa, y a nosequién, que un día decidió hacer ciertacosa y mandársela a esa gente que había montado nosequé (y que me lleva de bulto).

No he conseguido desayunar, ni comer.

Pero he cenado…

Ganas de matar aumentando, ganas de matar aumentando…. 

Fíjense:

Aunque El Enfado tenga una relación de proporcionalidad directa con La Hinchazón de Huevos (#1) (ejemplificando: ahora mismo tengo semejante cabreo que podría destruir el Banco de España a base de estallido gonadal), el Factor Cansancio viene a ser un elemento coyuntural de semejantes dimensiones que puede mutar la premisa #1 hasta el punto de que ésta misma se desvanezca (ejemplificando: ahora mismo tengo semejante cabreo que podría destruir el Banco de España a base de estallido gonadal, pero, joder, estoy tan asquerosamente cansada, que exclusivamente habita en mi la indiferencia con un leve resquemor subyacente).  

Dando el razonamiento anterior como válido, obtenemos lo siguiente:

Agárrate los machos el día (bendito) en que consiga sacar tiempo para comer y dormir, detonante de salva de hostias tal, que resonará en la memoria colectiva durante años.

¿dentro de los ámbitos laborales, se incluye "mamá"?

ay señor señor, vaya patada en el estrógeno patrocinada por nintendo. nada de asaltacunas, ni bombero torero, ni jubilado, ni registrador de la propiedad…

con esta proyección de futuro, no me extraña que luego anden secuestrando por ahi partidas de oncemilmillones de niños. imaginate que no eres mamá a los 23, menuda frustración, después de haber jugado durante años…