Si señor. Estoy vaga ultimamente. Cosa mala.

La cuestión es que el otro día se me jodió misteriosamente una pata de la cama. Y entre tener el colchón en el suelo, y que se me ha fundido la bombilla del techo, la habitación comenzaba a resultar morada punk de más.

Bajo, pues, a por unas patas nuevas, dándose las siguientes situaciones:

1. Prefacio: ya venía caliente de la facultad, donde tienen el cipote padre montado con la publicación de notas, descontando el hecho de que abandonan el puesto de trabajo según les viene. Obviamente todo el mundo derrocha amabilidad, besos y caricias por doquier.

2. Bajo a por las patas, para un jodío tapiflex (palabra repetida por mi madre unas 167 veces "patas pal tapifles, patas pal tapifles, acuerdate, tapifles). Bueno, el invento en cuestión, es una base - somier - llamenle - como - quieran, que resulta estar tapizado. Conversación:

- Oiga mirusté, quería yo unas patas para lo que es el tapiflex loshuevos.
- Y cuánto mide el tornillo?
- Pues como me he cargado una pata, aqui lo tengo en el bolsillo del pantalonse (derroche total de precognición)
- No-nonono-no no, no, no. Tienes que medir el cuadrado en el que se atornilla…
- Grmsf…

Vuelta pacasa.

3. Desarrollo: subo a casa, mido el cuadrado existente bajo (atención: bajo) la tapiceria, tipo Andrea Bocelli, y vuelvo a bajar.

4. Punto álgido: al entrar en la jodida y ya citada colchonería, resulta que no está el amable señor del prefacio, sino su esposa. Concretamente, su esposa con una cría de humano en carrito/cochecito/loquesea, que acaba de potar tipo aspersor, con una potencia -he de decir- pasmosa para su tamaño (el del niño en si mismo). Por los vapores, diría que había ingerido un kilo de papilla de fruta constituida principalmente por plátano, aunque la textura y color de la raba me hacen pensar en una alta composición ácida (tipo zumo de naranja o similar).

5. Desenlace y fin: mientras yo intento emprender la huída a velocidad del rayo (dado que soy muy finolis para esto de los olores), la mujer me retiene a gritos tipo NOTEVAYAAAAAAAS, ESPERAQUETEATIENDOOOOOOO, ESPERAAAAAAAAA, ESPERAAAAAAAA!!! Temerosa en mi temor de que la señora salga rebozada en pota persiguiéndome a voces por la calle, cosa que ya sería demasiado para la mierda de día que llevo, espero, compro las jodidas patas, espero al lado del Niño-surtidor a que la mujer vaya a por cambio, y me vengo alegremente a mi hogar, oliendo a despedicio, niño, pota, y de todo lo imaginable.

Y ésta, amigos, ha sido la aventura de hoy.