- Buenas noches…

- Buenas noches; tengo tarjeta de crédito, internet, gas y compañía eléctrica. Y muchos zapatos.

- ¿Y no querría más zapatos?

- Hum… los zapatos nunca son suficientes…

- Pues escuche nuestra oferta… 

vivo en la incertidumbre.

Pero ya le estoy cogiendo el ritmo ¿eh? Y sólo he necesitado seis ibuprofenos, dos nolotiles, un ataque febril de espanto y dormir 20 horas.

y mañana, otro día. 

Estoy en una de estas fases de tránsito ético, que no se si me viene viento de Levante, cierzo, o brisa marina.

Situación X que -según se me aparece en el mapa mental, de forma preclara- se soluciona por la vía Y, pero con ausencia total de ganas de llevarla a cabo (es más, incluso intención premeditada de no hacerlo) Así. Por capricho y egoísmo puro.  

En aquellos tiempos pasados de psico-ente anómico (algún día de éstos me planteo cuándo, cómo y por qué los echo de menos), habría sido bastante feliz llevando el asunto a término (para bienmal) o continuando con ello (para malbien) En estos en los que habito ahora mismo, me cuesta hasta levantarme (para que hablar de ponerme calcetines, lavarme los dientes, chapa y pintura, y un largo etc.)

Tal vez la solución sea sentarme y esperar pacientemente a que se me acerque una revelación mística (probablemente bajo la apariencia demoníaca de droga-alcohol-ruedadecoche-o-tejidoasfáltico) que decida por si mísma la dirección y energía con la que se va a mover mi existencia en un futuro próximo e incluso amenazante (por lo próximo) 

Tal vez sea una ola de aires depresivos sobre La Capital.

En cualquier caso, ju nouses…
 

… y se introducen en un diálogo en que la Moda se presenta a la Muerte como hermana, hija de la caducidad, alegando el sufrimiento que se soporta por ella mayor, al ser elegido conscientemente y coexistir de forma permanente con el Humano…

Ratificando, de forma ineludible, que ya de tonto, mejor ser gilipollas. Por eso de redondear y quedarse en un supraconcepto casi inalcanzable.

En este preciso instante, da comienzo mi parte no-lectiva del día, evento que voy a celebrar brindando con un yogur. Suerte con lo que les quede. 

Y haciendome un problema de mi clase de las cuatro cuya existencia,
oportunamente, había olvidado.

Hoy, el Zelda cumple 20 años; yo estoy ni fu ni fa; el mundo sigue girando, y por su puta culpa de la mierda esta de mundo de mierda, comienza de nuevo la semana del infierno santo (infierno santo es tal que una absurda negacion de conceptos de doble canal, pero enfatiza, en cualquier caso).

Esperando, ansiosa (por inevitable), que ustedes estén igual o peor, me voy a leer a la cama, que ya van siendo horas.
 

Los 3.000

- Si queremos crear una Sociedad Limitada, nos cuesta tres mil Leuros, vamos a un notario, y la registramos por lo mercantil y…
- ¿Los tres mil se los queda el notario?
- No, el notario ya cobra bastante él solo…
- Y entonces ¿para qué valen?
- Aportarían "seguridad".
- Pues tú me dirás que seguridad te dan tres mil Leuros…
- ¿? Hombre, si te pones a estafar, puedes estafar de muchas formas, pero qué quieres que te diga, así es la ley.

El IRPF

- Si te declaras empresario único, no pagas impuesto de sociedades, sino por IRPF…
- Tengo un amigo que no puede tener dos trabajos porque se lo tiene que dar todo a Hacienda.
- Perdona… no entiendo lo que me quieres decir…
- Que se lo queda todo Hacienda, eso es culpa del IRPF, ¿es acumulativo, se te acumula con cada trabajo que tengas a la vez?
- Sigo sin entenderte… ¿cuánto cobra tu amigo?
- Pues lo normal…
- ¿Y cuánto es lo normal?
- No lo se, lo normal, ¿cuánto es para ti lo normal?
- Eh… pues… eh… sigamos…

La separación de bienes

-Si tenemos una sociedad de responsabilidad ilimitada, y un matrimonio con bienes gananciales, podrían llegar a embargar los bienes del cónyuge, cosa que podría solucionarse con separación de bienes…
- Y entonces ¿no pueden embargarle?
- No, porque hay separación…
- Pero el dinero que saca el otro de su empresa, es para los dos ¿no?
- No, si es separación de bienes, los bienes están separados.
- Y por qué no pueden embargarle…
- Porque hay separación de bienes, ganancias separadas, embargos separados, todo separado…
- ¿Seguro que no son para los dos las ganancias?

Y todo esto, en 5 de carrera (léase Cinco de Carrera), no me extraña que haya esas colas en las máquinas de la cafetería. ¿Sabrá la gente leer? Es más, ¿se habrán aprendido el valor de las monedas?

Como todos los que formamos parte de la Era Moderna, tengo cuenta en Ebay, Amazon, la biblioteca de mi pueblo, etc. Entre todo ello, en Infojobs y Laboris, por eso de que nunca se sabe. Igual un día aparece un anuncio en el que pagan 15mil Leuros por no hacer absolutamente nada, y el grueso de la población no se entera por no leer los mails informativos.

Pues el trabajo de mis sueños no me lo han mandado, pero para compensar, esta éste:

Marketing/Publicidad/Relaciones Públicas: Apreciado cual, estas son las últimas ofertas de empleo publicadas que coinciden con tu perfil y preferencias laborales…

…Modelo, hombre, para posar en estudio, imprescindible musculatura fib.

Después de mucho indagar, descubrí que lo de musculatura fib, era fibrosa, ya andaba dandole yo vueltas a algo en el festival ese tan famoso con tios desnudos y escultores y estudios y un despiporre, todos en bolingas y con las bragas colgadas en las lámparas y una cosa, unos calores, un…  

Al margen: ¿pero cómo que hombre? ¿Para esto estuve yo 10 minutos rellenando el currículum?

En este último año (que no curso) he cogido el coche, según recuerdo, para unos tres viajes de carácter semilargo-largo. No tocaremos hoy el tema transporte público y autobuses/trenes de largo recorrido, que luego se nos sale del marco.

En todas estas ocasiones, me ha sorprendido sumamente la recepción en la cuidad-destino, véase:

1. Llegada a La Poza: vacaciones de Semana Santa. El amigo Tiwi y unamismaquienleshabla se tragan la procesión del silencio durante tres estupendos cuartos de hora. Despiporre y jolgorio. Falta de planificación.

2. Llegada a La Poza: Septiembre. El amigo Tiwi y unamismaquienleshabla se tragan la marcha ciclista del día sin coches durante tres estupendos cuartos de hora. Despiporre y jolgorio. Falta de planificación. Como de costumbre, problemas en los accesos al hogar del citado Tiwi.

3. Llegada a La Capital: Septiembre. Tiwi, habilmente, ha decidido quedarse en la zona norte. Resulta que aquí hay fiestas del barrio. Tres cuartos de hora buscando aparcamiento, intentando no atropellar transeuntes y pensando:

Pero que coño pasa? Es mas: Pero qué coño pasa con los tres cuartos de hora? Es más: Pero por qué coño no hemos alquilado ya un puto garaje? Es mas… 

Si señor. Estoy vaga ultimamente. Cosa mala.

La cuestión es que el otro día se me jodió misteriosamente una pata de la cama. Y entre tener el colchón en el suelo, y que se me ha fundido la bombilla del techo, la habitación comenzaba a resultar morada punk de más.

Bajo, pues, a por unas patas nuevas, dándose las siguientes situaciones:

1. Prefacio: ya venía caliente de la facultad, donde tienen el cipote padre montado con la publicación de notas, descontando el hecho de que abandonan el puesto de trabajo según les viene. Obviamente todo el mundo derrocha amabilidad, besos y caricias por doquier.

2. Bajo a por las patas, para un jodío tapiflex (palabra repetida por mi madre unas 167 veces "patas pal tapifles, patas pal tapifles, acuerdate, tapifles). Bueno, el invento en cuestión, es una base - somier - llamenle - como - quieran, que resulta estar tapizado. Conversación:

- Oiga mirusté, quería yo unas patas para lo que es el tapiflex loshuevos.
- Y cuánto mide el tornillo?
- Pues como me he cargado una pata, aqui lo tengo en el bolsillo del pantalonse (derroche total de precognición)
- No-nonono-no no, no, no. Tienes que medir el cuadrado en el que se atornilla…
- Grmsf…

Vuelta pacasa.

3. Desarrollo: subo a casa, mido el cuadrado existente bajo (atención: bajo) la tapiceria, tipo Andrea Bocelli, y vuelvo a bajar.

4. Punto álgido: al entrar en la jodida y ya citada colchonería, resulta que no está el amable señor del prefacio, sino su esposa. Concretamente, su esposa con una cría de humano en carrito/cochecito/loquesea, que acaba de potar tipo aspersor, con una potencia -he de decir- pasmosa para su tamaño (el del niño en si mismo). Por los vapores, diría que había ingerido un kilo de papilla de fruta constituida principalmente por plátano, aunque la textura y color de la raba me hacen pensar en una alta composición ácida (tipo zumo de naranja o similar).

5. Desenlace y fin: mientras yo intento emprender la huída a velocidad del rayo (dado que soy muy finolis para esto de los olores), la mujer me retiene a gritos tipo NOTEVAYAAAAAAAS, ESPERAQUETEATIENDOOOOOOO, ESPERAAAAAAAAA, ESPERAAAAAAAA!!! Temerosa en mi temor de que la señora salga rebozada en pota persiguiéndome a voces por la calle, cosa que ya sería demasiado para la mierda de día que llevo, espero, compro las jodidas patas, espero al lado del Niño-surtidor a que la mujer vaya a por cambio, y me vengo alegremente a mi hogar, oliendo a despedicio, niño, pota, y de todo lo imaginable.

Y ésta, amigos, ha sido la aventura de hoy.