estaba subtitulado, lógicamente.
- señor, tenemos un barco que le llevará a usted, su mujer y sus hijos hasta Sardinia.
Sardinia? piensa Haze. Joder, tengo que mudarme allí. Donde vives? en Sardinia…
Y la ilusión se rompe al caer en la cuenta de que el que puso los subtítulos es gilipollas y ha puesto Sardinia en vez de Cerdeña. Qué incultura joder, qué incultura. Englis lernin: güi gou tu sardinia on jolidei…
Y recuerden: dentro de las fuentes, está prohibido aparcar.
No, no es un fotomontaje. Yo misma puse el pie en el agua, comprobando empíricamente que, no señor, la señal no era un holograma.
Me pregunto cómo de patética será mi vida personal a los 30.
A ver si me emberzo, que necesito olvidarme a mi misma en un rincón un par de horas.
Creo que hoy me he levantado con el pie incorrecto.
Vayapordios.
Estaba yo con Markam en un cyberbar supermoderno con luces azules y pantallas de las de hace diez años, cuando un niño (a sus seis años, ya es un yonki del Grand theft auto) se me semisienta encima (cómo te has portado este año, hijo, quieres una bicicleta, un alijo de speed, tal vez?) y es alertado por su amigo: EEEH, CUIDADO CON ESA SEÑORA. Jódete Pedrín.
Por cierto, el susodicho (Markam), me regaló un nombre.
Y lo archivo en CosasDeFamilia porque, al fin y al cabo, es mi hermano.
He descubierto que, a ratos, odio a mi madre.
1.
Haze: hombre, los partidarios de pinochet se exceden un poco con la prensa española.
Mamá Haze: con lo que le hicieron a su presidente…
Haze: pero a ver, si tú eres partidario de pinochet…
Mamá Haze: YO NO SOY PARTIDARIA DE PINOCHET!!!
Haze: hipotéticamente, me refiero, generalizo, míralo como quieras, si tú eres partidario de pinochet…
Mamá Haze: QUE NO SOY PARTIDARIA DE PINOCHET TE ESTOY DICIENDO!!! LO QUE HAY QUE OIR, YO, PARTIDARIA DE PINOCHET!!!
Haze: essssstoooooo… vale. Nadie es partidario de pinochet aquí, calma.
2.
Mamá Haze aparece en casa con una barra de pan. Haze acaba de hacer una tortilla de patata.
Haze observa la barra de pan. Comentario: qué barra más cocida! (tono apreciación, no queja, Haze no tiene problemas, es más, le gusta el pan tostao, incluso).
Haze comunica al auditorio: la tortilla se deshace cosa mala. Ataca la susodicha, con cacho pan en la mano.
Mamá Haze: Pero no has dicho que no ibas a comer pan?
Haze: Cuándo he dicho yo eso?
Mamá Haze: hace un momento, que te negabas, que la barra estaba quemada.
Haze: esto… mamá… te… inventas… cosas… si te… eh… crees eso… pues… haztelo mirar o algo… no vaya a ser…
Mamá Haze: encima! TE VOY A GRABAR!!!
Haze: pues… pues vale, mira…
Y desde aquí, yo digo: MAMÁ, TE QUIERO MUCHO, PERO GO-TO-PEO, QUE ME TIÉS FRITA, LEÑE YA.
Según Abuelo Haze, la sabiduría del mundo se resume en lo siguiente Capítulo catorceno, cené morcilla, cagué moreno.
Pequeño Haze: me encantaría bailar con una mujer desnuda.
No hace falta decir que Hazito es un ser de esos extraños que escuchan alejandro sanz y usan querer en vez de follar, y creen en el amor y tal.
Padre Haze: si, lo que te faltaba, para que se vaya cagando por ahí. En serio, es lo que hacen cuando están desnudas. Mejor con ropa, así, al menos de lejos, algo disimula.
Mientras-tan, yo le aportaba a Mamá Haze una serie de pruebas irrefutables que venían a dejar claro por qué Letizia Ortiz era un poco chupapollas y trepa. Comentaba que el problema familiar que existe para entendernos, es que ella siempre piensa bien de la gente, y yo siempre pienso mal. Y que quieres, con ese padre…
Feliciano. Que no falte. Dejen de engañarse, no van a adelgazar, no van a estudiar más, ni a ganar más dinero, y el 2007 probablemente será una mierda pura.
besiegged@gmail
