Cosa 1: no hablo hasta el segundo café.

Cosa 2: odio la ComicSans.

Cosa 3: no se escribir con pilot.

haze: Yo? Crema de protección solar, un barril de gintonic interminable, y un libro bien gordo.

la pri: pues yo me llevaría un portátil con conexión a internet (no se para que, luego no sabe usar el gmail), una nevera interminable y al conejo (el cuñao se enfada, no le ha mencionado, ella alega en su defensa que le llevará dentro de la nevera interminable, que, por cierto, es de esas que echan cubitos).

haze: tía, el portátil es una cosa, y la conexión otra cosa, igual que el cuñao y la nevera, eso son trampas. Puestos a llevarte, llévate una mansión interminable, que así ya tienes asistenta que te barra la playa…

cuñao: yo si pidiera un deseo pediría infinitos deseos.

la pri: yo si pidiera un deseo pediría una varita mágica.

haze: Embrujadas demostró que es más guayer hacer magia con toque de manos que con varita mágica, estás desfasadísima.

cuñao: te lanzo mi conjuro de Esputo.

la pri: protección contra conjuro de esputo, te convierto en sapo.

cuñao: escudo infinito de protección contra conjuros de sapo, en mi escudo rebota y a ti te explota.

la pri: conjuro de desescudación!!!

cuñao: tía… es infinito vale???

la pri: explosión nuclear!!!

haze: joder… que sois pilotos, hombre… Por cierto, cuando seas comandante pienso meter en el avión botes de gel de litro…

Venia yo en el puto bus, de dejar mi puto movil en el puto servicio movistar (nada en diez putos días). Y con el puto cable cruzado. Cruzado a base de bien.

Una vieha se para en la zona autobusero.

Autobusero: señora, no puede estar ahí, a dónde va?

Vieha: ein?

Autobusero: que dónde se baja?

Vieha: ein?

Autobusero: QUE DÓNDE SE BAJA???

Vieha: hijo, yo ya no estoy para trabajar.

Autobusero:  SEÑORA, SE ME SIENTE!!

Vieha: no me quiero sentar.

Vieho#1: SOMOS SERES LIBRES, NADIE PUEDE OBLIGARNOS A IR SENTADOS!!! REVOLUCIÓN!!! QUE NO NOS OBLIGUEN A PENSAR COMO ELLOS!!

Y yo con mi morro partido, descojonada hasta el máximo, con una sonrisa-medio-lao digna del malo más eróticamente malo de cualquier película de los 40.  

Me voy a cagar del frío entrenando hoy, hasta el punto de que me va a resbalar mierda por el tobillo.

Y eso es todo. Tengan un buen día. 

Imagina dejarte sentado apoyado en la barra de un bar, para irte a comer naranjas ajenas, y tropezar, a ratos, con una pierna de ese trozo fresco de la cama que se te escapa entre la yema de los dedos.

estoy floja, ultimamente. y es tarde.

Se me ha muerto el movil. Caput, finito. Y mira que no me ha molestado en exceso. Hasta que ayer caí en que el lunes me voy a tener que levantar con el canto del gallo, dado que no tengo despertador.

Si encuentro uno en los chinos, tendré que cederles a mi segundo hijo (el primero es del vecino). A este ritmo, y si me descuido, podré parir descontroladamente.

- Vamos, nene, arrejúntate a ese señor…

- Y tú quien eres?

- Su nuevo hijo.

- Y tu mamá?

- Es esa señora con un bolso muy grande que huye corriendo como el viento…

- Yalahemoscagao. 

Hacía cierto tiempo que un hombre no me interesaba para absolutamente nada más que follar. Follemos. Guay. Vete a tu puta casa a joder a tu familia con tus problemas, que para eso te quieren. Volvamos a follar. Que no? Me follo a otro, no problemo.

Pues jódete, yo que tenía asumido que soy un Potorro Devorador, la Máquina Sexual (que ojo, lo soy) Sin Sentimientos, la Mujer de Hielo, y resulta que ahora me gusta un hombre. Jódete, jódete, jódete. Pero me gusta, vamos. Y caí en ello, cuando mirándole el ojo, pensaba… … joder, no sólo te follaría, sino que pasearía contigo por el parque… hasta de la mano, si me apuras.

Stiwie, si me sale bien, abandono el barco. Y ahora tendré que desplegar mis armas de mujer y toda esa mierda, que conociendo mi poca habilidad social, es algo que se me da de rabo. Qué contrariedad. 

Hacía tanto tiempo que no estaba contenta, que hasta se me ha hecho raro. Y lo echaba de menos, oigan. Cansancio mortal y contentura. Putamadre. 

1. Si te duchas, coño, no dejes la toalla del lavabo hecha un gurruño, que luego no se seca y pasa lo que ocurre (que al día siguiente metes la nariz en ella y da puto asco).

2. No meter el pie -descalzo- en el arenero del gato cuando vas dirección ducha.

3. Más importante: no meter el pie -descalzo- en el arenero del gato, cuando vas dirección salida-de-ducha.

4. Invertir el tiempo que empleas en pensar Joderlaseis, Joderlaseis, Joderlaseis… en algo productivo. Tal vez en recoger los cuatro pares de bragas que tienes acumulados en el suelo del baño encima de los correspondientes deshechos de vestuario.

5. Joderlaseis.

6. Dejar de gritarle a la semana "ACÁBATE". Está controlada por Dios, no por si misma, y por ello no es culpable. 

Cuéntenme en los tiempos que corren, y desde la sinceridad, quién se sienta en la cama, a esperar que el aire caliente le dicte palabras. Es un grupo estrecho y poco apoyado, el de los insomnes por naturaleza, inquietos mientras comen, abroncados en las clases, locos por la cerveza.

Aquí los Señores, tienen los santos cojones de seguir haciendo cosas (como algunos de nosotros, pero mejor) en esos ratos en los que el viento te sopla de cara. Y quieren que ustedes las vean. Y joder, son cinco mintuos (y tú caminando, la vida se pasa en cinco minutos). 

Tal vez su existencia cambie para siempre, mientras están sentados en la silla de la oficina, en la de la biblioteca, en un hotel con wi-fi o sacando a pasear su portátil por el retiro. Merece la pena, no se lo pierdan.

Y vamos con las especificaciones técnicas:

El corto: www.notodofilmfest.com, Sala de proyecciones, nº282: La Verdad.

Y la foto: www.notodofotofest.com, apartado ¿Cómo lo ves?, álbum: Progreso, nº 831 - Progresiva-mente. 

Gracias por seguir con ello, caballeros. 

Sacan un mp3 de oro y diamantes, y yo sin pasta para pilas. Que si, es verdad, pero señores, son las seis de la mañana, ya pondré el link en otro momento.

Ayer el vecino me salvó el culo gordamente abriéndome la puerta de casa con el dni (jodió el mismo, la tarjeta del banco -así no gasta, según dijo- y un par de ellas más). Mi primogénito es suyo. Las patatas fritas del Burriquín estaban frías pero me supo la cena a gloria. No vuelvo a salir de casa en chandal y sin un duro. Eso sí, iba ligera, habría sido el momento oportuno para empezar una nueva vida.

La pri- son estas las llaves?

Haze- oh si por supuesto.

La pri- joder, pues si que llevas un montón…

Haze- eh… un montón? mierda… son las de León… 

Además tiene un pelazo rubio, que o usa herbal o no se explica.