Se acabó este Año De Mierda En Cantidades Ingentes.

Aunque ha habido cosas buenas, acompañadas, se da la casualidad (o la causalidad, según se mire) por alcohol de diversos tipos y colores.

Buena noche a todos. Yo, de momento, voy a hacer una quesada en la que meter la cabeza y gritar.  

Quince enanos verdes saltaban al compás. En mi cara, me refiero.

Cómo estás? Regulera. Y eso? Me duele. Mucho? Vah.

Nada de alcohol, nada de fumar, nada de hacer mamadas. Mi vida es un puto aburrimiento. Solo dormito, en una resaca constante de ibuprofenos y nolotiles. Y comienza a joderme lo de tener que dormir de izquierdas.

Père Nöel me trajo una sacada de muela del juicio. Le dí tanta pena al dentista (en mi fobia, temblores y llantina incontrolable), que no me ha cobrado. Tómate unas copas a mi salud, que falta te hacen, me dijo.

No veas como me duele ahora mismo el punto ese de unión entre oreja-cuello-mandíngula. Co-sa-ma-la.

A las 5, Cristina nos dejó, huyendo hacia el váter en un ataque de semesalelgüiscazo. En su regreso, se cruzó con unos conocidos. Le comentaron que había que ver, sus amigos, el polvo con ropa que se estaban echando al lado mismo de la barra, que menudo espectáculo, menuda falta de moral, lo nunca visto.

La ventaja de venir a El Norte, es que siempre mojas, y por lo general, es con amigos de infancia, mientras te pones al día, lo que viene a ser, una mano en tu teta, te comes el morro, preguntas por la carrera, y qué tal en salamanca, vah, tú en la capital, buehs, mucho curro…  

1. Aclaración: en la post cena, y como suele sucederme últimamente, me dormí sobre Oblea. Poco más que pueda interesar.

2. Hace un frío aquí, que se caga la perra, la gata, una misma y San Pedro de Trones. Las conversaciones telefónicas vienen a ser un: salimos?// claro. acabo de llegar con el coche. tú has visto el frío que hace del copón?// pues porque ayer no estabas en la calle. bueno, paso por casa de tus padres, y ponte cerda eh, ponte cerda bajo las quince capas, que hay que echarse marido// marido y tres cistitis, o cuatro, vamos a ser una multitud// mira, zorra, para ir mona, hay que sufrir// ya veo ya… no te preocupes, ire con la pechuga al aire bajo la bufanda…

3. Los antibióticos de la fase pre-sacada de muelas me están jodiendo la vida.

4. Y dime si! y dime yeah! y dime oh! hemos conseguido cenar en nochebuena huevos con patatas y morcillas de león, con unos entrantes de sopa y puerros con atún. SOMOS LA HOSTIA, LO SOMOS. POR FIN!!!

Pd: Nene, espero que estés peinándote las barbas… 

Señores y señoras. En estas fechas, el ordenador y una misma les desean feliz navidad. No se atraganten, no intenten pelar las gambas con cuchillo y tenedor, lleven un condón siempre a mano y recuerden encontrar todas las gilipolleces perdidas antes del día 1.

Unamisma se marcha a los verdes pastos donde disfrutará del jazztel en casa de sus padres, aprovechando con ello para comer acelgas y sacarse las muelas del juicio que le están dando un ligero porculo.

A ver si conseguimos escapar de las fiestas. Mucha suerte.  

Vamos a ponernos con ello. A ver cómo se da. En el hogar haze todo es vacacional. En la entrada las llaves, respirales, unas manoplas y el after-sun. Aleluya, aleluya!

Haze: necesito echar un polvo, estoy comenzando a ponerme enferma, físicamente, me refiero.

Ex: no te has planteado que puedas tener un problema? Con el sexo, digo.

Haze: desde hace años, pero tampoco me molesta especialmente.

Luna: pero cuánto llevas?

Haze: una vida. No, mes y medio.

La Pri: deberías echarte un ligue… no se… igual… algo formal…

Haze: crees que tengo tiempo para tener novio? Lo que necesito es que alguien me folle en la media hora de pausa para comer, y me deje los fines de semana libres para ligarme a otro.  No necesito un novio, necesito un stock de putos gratuítos, que no desayunen, duerman en su casa, y me dejen en paz.

Luna, La Pri, Ex: ahhh… 

1. Ansar, lo sabemos, quieres ser más tonto que nadie, a ver si te dan un premio, pero tómatelo con calma, que estás que te sales últimamente.

2. Hablar de "estado" con Ana Rosa, no me parece lo más correcto, vista su candidatura para sustituir al Doctor Iglesias.

Y es que Ánsar es una persona encantadora, majo hasta el túetano, que además caga flores y siempre huele bien, a empanadillas de bacalao (de los mejores olores que hay).  Ya se lo dice su Señora, cuando él le hace cosquillas en el potorro con el bigote (el médico se lo ha prohibido, le producía luxación de cuello, dada su ya sabida incapacidad de mover el labio superior -el labio superior de Ánsar, no pensemos mal).

Y se va a dejar melenas, pero no es que quiera ser como Geogie Dann, sino como Edurne.

Por petición popular. 

Hay tíos para follar y tíos para casarse.

Así funciona el asunto. Fácil, sencillo, amigos, y para toda la familia.

Estoy cansada de cojones, y hoy es un día fabuloso.

Corazón de melón, en dos días (quien dice dos dice tres) nos vemos. Y hablarás de tus ex, y hablaré de mis ex, nos pegaremos el filete en la puerta del morticia, nos quitaremos el frío, me enseñarás esas manos de pintor renacentista y con suerte, echaremos un par de polvos. Y dejaremos que pasen los meses hasta volver a encontrarnos. Y será como todos los años. Y a mi eso me va a hacer recuperar la estabilidad mental al percibir tu simplismo y tus reflexiones con un par de lonchas sobre la levedad del ser, sobre la piel de detrás de mis rodillas, sobre, sobre mi lomo y sus hoyuelos.

Y yo te voy a quitar el pelo de la cara mientras te doy mordiscos en la barba, y beberemos calimocho con hielos a cuatro bajo cero. Eso de que te vibren las eses… A ver si nos cruzamos.