Salía del metro a eso de las siete la tarde, con la sobaquera pingando, e intentando mantener una expresión de alegre parpadeo para que no se notase que, en realidad, las lentillas me estaban jodiendo la vida. Y me encuentro con Esto (más bien, Esto me encuentra, no andaba yo para búsquedas):

PROFESOR KARIM. Gran ilustre y célebre vidente africano, no hay problema sin solución. Y me voy a centrar en lo que interesa, porque si no tiene mucha miga el asunto.

No es la primera vez, pero con una serie de acontecimientos a mis espaldas (el bolso, tres libros, cinco cedeses, el periódico de por la mañana, los apuntes, dos bics, la cartera, el abono, los pañuelos, la bufanda y un largo etecé) y dada la situación en que me encontraba, léase esperar el puto bus, comienzo con un análisis filosófico del tema en cuestión.

Resuelve todo tipo de problemas por muy difíciles y delicados que sean. 

Fenómenos inexplicables: deduzco que del tema ovnis, escapismo, licuación de cuerpos sólidos, huídas, la selección de gayumbos de Mario Conde, cuánto pesa Aída Nizar…

Problema matrimonial: si te ponen los cuernos, te proporciona por un lado una serie de sicarios que partan las piernas al susodicho, por el otro, 35 mulatos en ristra, unidos por unas bolas chinas, para realizar tus fantasías (fregado de baños, aspiradora, lavadoras, purga de calefacción, llamar a los de jazztel).

Sentimental: del sentimiento. Te hace sentirte fantásticamente, levitar, te proporciona veinte kilos de marihuana, prozac, miolastanes, ron, bla, bla.

Judicial: contratación de abogados. Viene a ser un santalucía. Devolución de impuestos de la renta, robo a empresa si facturas por obra, recuperación de puntos del carnet, que en la foto salgas bien y no terrorista…

Depresiones: allanado de cimientos, construcción, promoción y venta de edificios, etc.

Impotencia sexual: viene a tu casa, le quita los calcetines a tu nopareja, le afeita, le depila, le limpia el culo, le echa colonia, te lo sitúa, le pone una tabla de estiramientos y te deja nuevo.

Infertilidad (de hombre y mujer): esto está muy bien, sin discriminar, fertilización, fecundación in vitro, tratamiento hormonal, incluso adopción de niños chinos con certificado de galería del coleccionista.

Enfermedades crónicas: del tipo alergias, desprendimientos de retina al estornudar, gilipollez constante, necesidad de tropezar sobre la misma junta entre baldosas, etc.

Drogas, alcohol, tabaco: De obesidad mórbida no dice nada. Igual está incluido en enfermedades crónicas.

Quitar hechizos: tipo paralís, poltergeists que te esconden las llaves de casa, olor a azufre del baño…

Ayuda a atraer personas queridas: por ejemplo House, Calamaro, Bob. Últimamente tengo cantidad de visitas.

A mantener puesto de trabajo: prostitución de lujo, narcotráfico, profesor de seducción, puerta del Low… Trabajos que interesen, vamos. 

Suerte en los negocios: tratamiento de dinero b, cómo trabajar menos de 15 horas al día por más de 600 €, cuántas magdalenas comen los trabajadores del Starfucks, etc.

Protección contra los enemigos: incluyendo insectos que vuelan, el del Kebab que te mira lascivamente, la taquillera del metro, las llamadas telefónicas de tu madre, tal, cual, pascual.

RESULTADO TOTALMENTE GARANTIZADO CON UN TRABAJO SERIO Y RÁPIDO. Es limpio y apañao. Adjunta garantía de dos años, salvo pérdida o rotura, si no queda totalmente satisfecho, le devolvemos su dinero, consulte con su farmacéutico, patatín patatón.

Ahora pone la calle, el metro, un teléfono, un móvil (asegura que es movistar, para que salga barato, incluso puedes añadirle a mis favoritos; pero por si eres marginal, también tiene un vodaphone, de esos que sólo usan los fracasados). 

Y claro, deduzco que no me interesa, cuando mi duda existencial es:

Si este verano me dejaron vía telefónica (Movistar) y ahora las alertas me llegan por mail, lo próximo será un burofax??