Vaya usted a una fiesta de pijos, pero pijos, pijos, de los patanegra.

Oiga la pregunta "y cuánto cuesta un avión" dicha por una cara totalmente convencida de futuras adquisiciones.

Átese la botella de ginebra al cordón de la zapatilla, controle que hay tabaco en su bolsillo, apañe una bolsa de ganchitos, emigre a la cocina. Siéntase fuera de su ambiente, por favor.

Converse. Redescubra esa puta manía que tiene la gente de tocarle cuando le habla. Acabe ahogándose en el cubata. 

Regrese a casa, cuénteselo al gato. Vomite ante la perspectiva de un puto domingo más. Fúmese alguna droga. Recupere energías. Ponga una lavadora. Y sobre todo, espere.   

Lo más divertido de las películas de navidad, es cuando aparece Santa Claus echando rayos por los ojos, y mata a Amanda, que había viajado atrás en el tiempo para recuperar al amor de su vida el día 24, justo antes de su boda, con una planta de pascua en el brazo. Casualmente, su gato se llamaba como el mío, y éste intentaba la salvación de un refugio de huérfanos con solo tres paredes, que iban a ser expropiados ese mismo 24 por un banco dirigido por cierto ente malvado (no te fíes de los banqueros). Uno de los huérfanos era un sorprendente pastelero, que pensaba dedicar su vida a hacer feliz a la gente a base de chocolatinas con speed.

Sobra decir, que todos murieron, ya fuera por una causa u otra. Y que lo de las chocolatinas con speed me ha producido un ataque de ferradrianismo, y ganas de ponerme los guantes, sacar la cacerola, e indagar.

Me voy de cumpleaños, a pillarme la berza del siglo. Buen fin de semana. Disfruten!! 

A veces el problema de follarse a un ídolo sexual, es que te crees parte del mundo porno (en el que vivimos El Mono Recatado, Unamisma, y algunos otros), y ahi es cuando la cagas toa. El déficit de la antigua ley de educación, fue enseñar a sus alumnos a contar el tiempo en semanas, que al año son, creo recordar, unas 54 (dentro de unas semanas, yo estaré de vacaciones de verano, con un litro de mahou, sentada en el capó del coche).

Siento que te haya salpicado, Pasteldelimon, y lo sabes. Si de algo he pasado, es de hacerte daño. No creí que el asunto fuera a tirar por estos derroteros.

Aclaro, para los que han venido buscando: que seran unos cuantos, porque yo también lo haría. A mi el tema este ni me viene ni me va. Ahora… Hagan sus apuestas!!!

De momento, y por mis partes, esto me va a subir las visitas una barbaridad. Firecillo, frotémonos las manos!!

Se que si echabas algo al cocer huevos, se pelaban más fácil. De momento he probado con sazonador de pollo, pimienta, canela y pimentón. Todo infructuoso. El próximo día paso a los líquidos, a ver si hay más suerte. Creo que empezaré por el zumo de pomelo.

Haze - Viene en el puente… me ha dicho…  

WLili - Y dónde va a dormir?

Haze - No se… en casa de sus colegas… o en mi casa… tengo un sofáaaaaa…

WLili - Ya… mira que cómodo es mi sofá, mira que cómoda es mi cama… ven, sientate, sientate…

Haze - Oins… morenooooooo…

WLili- Estamos que partimos la pana…

Haze - Auntedigo… como si tengo que violarle…

WLili- Pero qué hace ese imbecil? IMBECIL!!!! 

Salía del metro a eso de las siete la tarde, con la sobaquera pingando, e intentando mantener una expresión de alegre parpadeo para que no se notase que, en realidad, las lentillas me estaban jodiendo la vida. Y me encuentro con Esto (más bien, Esto me encuentra, no andaba yo para búsquedas):

PROFESOR KARIM. Gran ilustre y célebre vidente africano, no hay problema sin solución. Y me voy a centrar en lo que interesa, porque si no tiene mucha miga el asunto.

No es la primera vez, pero con una serie de acontecimientos a mis espaldas (el bolso, tres libros, cinco cedeses, el periódico de por la mañana, los apuntes, dos bics, la cartera, el abono, los pañuelos, la bufanda y un largo etecé) y dada la situación en que me encontraba, léase esperar el puto bus, comienzo con un análisis filosófico del tema en cuestión.

Resuelve todo tipo de problemas por muy difíciles y delicados que sean. 

Fenómenos inexplicables: deduzco que del tema ovnis, escapismo, licuación de cuerpos sólidos, huídas, la selección de gayumbos de Mario Conde, cuánto pesa Aída Nizar…

Problema matrimonial: si te ponen los cuernos, te proporciona por un lado una serie de sicarios que partan las piernas al susodicho, por el otro, 35 mulatos en ristra, unidos por unas bolas chinas, para realizar tus fantasías (fregado de baños, aspiradora, lavadoras, purga de calefacción, llamar a los de jazztel).

Sentimental: del sentimiento. Te hace sentirte fantásticamente, levitar, te proporciona veinte kilos de marihuana, prozac, miolastanes, ron, bla, bla.

Judicial: contratación de abogados. Viene a ser un santalucía. Devolución de impuestos de la renta, robo a empresa si facturas por obra, recuperación de puntos del carnet, que en la foto salgas bien y no terrorista…

Depresiones: allanado de cimientos, construcción, promoción y venta de edificios, etc.

Impotencia sexual: viene a tu casa, le quita los calcetines a tu nopareja, le afeita, le depila, le limpia el culo, le echa colonia, te lo sitúa, le pone una tabla de estiramientos y te deja nuevo.

Infertilidad (de hombre y mujer): esto está muy bien, sin discriminar, fertilización, fecundación in vitro, tratamiento hormonal, incluso adopción de niños chinos con certificado de galería del coleccionista.

Enfermedades crónicas: del tipo alergias, desprendimientos de retina al estornudar, gilipollez constante, necesidad de tropezar sobre la misma junta entre baldosas, etc.

Drogas, alcohol, tabaco: De obesidad mórbida no dice nada. Igual está incluido en enfermedades crónicas.

Quitar hechizos: tipo paralís, poltergeists que te esconden las llaves de casa, olor a azufre del baño…

Ayuda a atraer personas queridas: por ejemplo House, Calamaro, Bob. Últimamente tengo cantidad de visitas.

A mantener puesto de trabajo: prostitución de lujo, narcotráfico, profesor de seducción, puerta del Low… Trabajos que interesen, vamos. 

Suerte en los negocios: tratamiento de dinero b, cómo trabajar menos de 15 horas al día por más de 600 €, cuántas magdalenas comen los trabajadores del Starfucks, etc.

Protección contra los enemigos: incluyendo insectos que vuelan, el del Kebab que te mira lascivamente, la taquillera del metro, las llamadas telefónicas de tu madre, tal, cual, pascual.

RESULTADO TOTALMENTE GARANTIZADO CON UN TRABAJO SERIO Y RÁPIDO. Es limpio y apañao. Adjunta garantía de dos años, salvo pérdida o rotura, si no queda totalmente satisfecho, le devolvemos su dinero, consulte con su farmacéutico, patatín patatón.

Ahora pone la calle, el metro, un teléfono, un móvil (asegura que es movistar, para que salga barato, incluso puedes añadirle a mis favoritos; pero por si eres marginal, también tiene un vodaphone, de esos que sólo usan los fracasados). 

Y claro, deduzco que no me interesa, cuando mi duda existencial es:

Si este verano me dejaron vía telefónica (Movistar) y ahora las alertas me llegan por mail, lo próximo será un burofax??