vapores de la depresión otoñal (porque vacaciones, lo que son vacaciones, poquitas) y movimientos ciruculares cual piedro arrojado al río. 

bien poco o nada tengo que decir, al menos de momento.

por ende (y como se presuponía) se cierra el chiringuito hasta nueva orden, que nunca se sabe. 

de aquella manera, esto se toma un respiro. 

saludos, y que tengan el viento de lado.

En la categoría Ventaja para este estado de Insomnio pro-frío, obtiene el galardón Dormir con la ventana cerrada. Desencadenante del principio del fin en cuanto a Insomnio pro - 25 subidas y bajadas del camión de la basura, desglosadas en los siguientes conceptos:

1. Subir calle (estimación de ruta - ida)
2. Bajar calle (estimación de ruta - vuelta)
3. Subir calle (orgánico - pares)
4. Bajar calle (orgánico - impares)
5. Subir calle (estimación de daños y perjuicios)
6. Bajar calle (idem)
7. Subir calle (plásticos - pares)
8. Bajar calle (plásticos - impares)
9. Subir calle (estimación de dimes y diretes)
10. Bajar calle (et al)
11. Primera pasada de invento barredor de asfalto (pares)
12. Segunda pasada del mismo invento (impares)
13 y 14. Repaso para limpiar migas (aplicable a pares e impares)
15 y 16. Repetición del paso 11, 12 con mecanismo fregativo
17 y 18. Eliminación de manchas persistentes (solución acuosa)
19. Arreglo de retrovisores de turismo con destino truncado
20. Aplicado de mascarilla con cerramiento cuticular para un cabello suave y brillante (pares)
21. Impares en la misma tesitura
22. Narración musical en dolby (estilo: baile ligero)
23. Despedida
24. Fin de fiesta (traca)
25. Cierre (con saludo ventanillero al estilo LadyDi)

Regresando con varios gintonics en la mochila, tras un viaje interminable, destacar frases memorables como:

- mierda, tengo que volver a Madrid para acordarme de hablar.
- esto es como el caribe, el caribe de galicia (10 grados y lloviendo).
- la arena me duele (plan de la Xunta de re-cosa-playística). 

Dolorosos testimonios del tipo "las navajas son asquerosas" - "que va tío, las navajas son lo más". 

Destacar que le damos el 10 sobre 10 al Niño-gallego-jugando-con-pelota en
- eh, señora, páseme el balón. 

Parecía que ya nos habiamos ido, pero no. Error.

Celebrando el día de hoy como El Día en que Acabé la Labor Burocrática, hacemos la maleta y nos mudamos a lugares más frescos.

La gata, yo pispa y una maleta vacía de ropa pero llena de libros nos despedimos, cerrando la conexión hasta Agosto. 700 km nos separan del paraíso.

 Tengan buen veranano.

Despúes de dos horas (estimación) con el teléfono en la oreja, al son del tut-tut-tut, llego a un estado similar al nirvana, en el que se me desvanece el cenicero y floto en una nube naranja con mariquitas mariachis que cantan mantras.

Ahora, vagando por terrenos oscuros de desesperación, pienso en cómo se hace una solicitud razonada. Porque ¿cómo se hace una solicitud razonada?

Señor, ilumíname con tu vara de avellano incandescente. Porfa.

voy a ver si me motivo porque por este camino, mal vamos…

Imagínense ustedes que conviven con lo que llamaremos "El Factor P". Pues bien, al Factor P se le ocurrió subirse al wc para apretar una bombilla -brillante idea. El tonelaje del Factor P, unido al calor y la mala fortuna, produjo la rotura precoz de la tapa del susodicho wc. Sorpresa al entrar en La Zona con la intención de mear echarme cremas y encontrarme una reconstrucción tipo puzle inspirado en el parque Guell -eso sí, sin pegar, que hace calor y pensar cansa.

Tras el intento frustrado de mear echarme cremas, salgo con los restos bajolbrazo y pensando que Dios protege a los tontos, porque el riesgo de amputación ha sido amplio (pagaría por haberlo visto por un agujero).

Tras los intentos frustrados (porque Dios protege a los tontos, pero no les da cheques ni les ayuda en la operación bikini -a ojos vista) del Factor P en lo que denominaremos La Operación Tapa del Vater, unamisma se dispone a comprar la mierda la tapa en tienda del barrio, acoplándola a una lista infinita elevada a 3 de quehaceres matutinos (de Matute).

Entre pitos y flautas, se hace la una del mediodía, y yo ando perdida por la zona más Latin King del barrio, medio en bolas (look verano), aguantando mutilaciones producidas por sandalias+compra con mamá y con tremenda tostadera. Al parecer, la tapa se halla secuestrada en la sede de Sanitarios nosecuantitas, que-ya-los-ves-tú, una-puerta-azul-muy-grande.

Y allí voy, a enfrentarme con mi destino, sudando como en una sauna y coja. Tras la puerta azul, se esconde (ríte Dorothy) el universo de los desperdicios masculinos de 30 a 50 años, zona sur de Madrid y aledaños. Ejercito de 40 señores en mono azul (ni una mujer en el horizonte).

Me remango las ampollas, construyo una balsa a base de pañuelos de papel, y remo con la cartera en un mar de babas (que me da la impresión, no volveré a detonar en mi vida nunca), pensando que debo paladear el momento, y encontrar la puta tapa del vater de los cojones y que a mi quién me manda meterme en estas historias cagontó menudos salidos no tendrán hijas y yo en faldita se me podía haber ocurrido ponerme pantalones que parezco imbécil pero a buenas horas me esperaba yo esto y hay que ver lo que me duelen los pies y ahora qué coño me dice este gilipollas que si modelo victoria o…  

7 días para tener vida, mientras me supero en lo que a consumo de tabaco se refiere. Por un lado.

Por otro, voy a conseguir unas notas de flor en el ojal, serpentina y matasuegras. En compensación, mi espanto absoluto por joderla en la remesa (que es amplia) de chorradas colganderas, pertenecientes a un pasado oscuro, lastre de la existencia y pimienta en mi culo.

Ademases, aquí el Señoritingo Don Trinfante (contante, sonante), no sólo colabora en Zona de Lujo (de gafapastismo, metamodernidad, tendencia, cool hunting y eventos varios -de esos que por un lado dan grima y por otro gustirrinín), sino que desprende estilo y elabora recomendaciones que podrían equipararse al Color-Caca en "dime un libro-una peli- un color".  Como actualice a la velocidad que lo hace en Paquito dolores, estamos apañados.

La zona deportiva la dejamos para otro momento, porque, amigos, al fin y al cabo esto sólo es un ejercicio de refuerzo ególatra, y el furgol me interesa bastante poco. No estamos para dedicar tiempo a ajenos y extraños, que vamos apuraditos hoy.

Para terminar, advertirles que el próximo viernes me voy a agarrar semejante melopea, que pienso vomitar de forma equitativa en todos y cada uno de los árboles que me encuentre (que serán bastantes), macetas, felpudos, capuchas y boinas de parroquianos. Pienso batir el record mundial en velocidad (100m), categoría: saltos de sobrio a comatoso.

Elaborando una propuesta formal de suicidio, por triplicado y con derecho de desisitimiento, me despido. Tengan buena noche, día, tarde, fin de semana, o lo que corresponda y proceda.  

En fin.

Limpieza de sobaco y de asignaturas variopintas, cosas (ambas) de amplia complejidad. Mes desafortunado definido por dobletes y tripletes. Gato estresado. Velas a la virgen. Salve rociera y cántico tipo Silos. Descubro, tras meses de no más de seis horas al día en mi casa, que la quietud y pax romana (conseguida a golpe de Sanex y creación de corriente de viento) se interrumpe de forma constante por alguien del piso de arriba que corre. Corre todo-el-puto-rato y a-cualquier-hora. Tal vez esté entrenando salto de vallas. Tal vez no.

En otro orden de cosas, he soñado con un desierto lleno de dromedarios muertos (y destripados) en el que sufría de las sedes más terribles del mundo mundial. Al parecer la solución era lamer dromedario muerto. No me convenció. Perecí entre enormes dolores y pastosidades bucales. Síndrome de abstinencia, ju nouses.  

Tenemos semejante acto ludicofestivo en mente, acto tal, que tal cual, no tengo palabras para definillo.

Argh, Orgh, que nervios!

Faltan 36 días.